cratete

Going to California

2010-05-12T11:35:00.001+02:00

In breve, mi trasferisco. Vado qui, per ragioni che non ho ancora compreso a fondo, ma che, posso assicurarlo, quando si riveleranno mi sembreranno insulse e sarà troppo tardi. In realtà questa casa rimane in piedi - nessuno la tocchi - ma ho imballato e spostato tutti gli effetti personali. E niente, questa metafora del trasloco non mi garba: avrei preferito parlare di questo passaggio come di un preparativo alla migrazione, tipo quando ci si porta dietro lo stretto-indispensabile per fare migliaia di chilometri a piedi. Avrei preferito scrivere un necrologio, invece mi sento come quello che parte dal Regno Unito per andare a pasturare in California, perché la sua donna britannica gli ha bevuto il vino e fumato la roba, puttana!, e allora se ne va con il sogno di un mondo di donzelle dolci, comprensive e immuni alla sifilide. Poi ci va, in California, e i Pearl Jam gli rubano la storia. Ti ricordi di questa storia?
Il bello del viaggio è il viaggio stesso? Non direi, in questo caso, a meno che non vogliate sentir parlare di CSS (non il gruppo brasiliano). Il bello del viaggio sono i posti da cui si fugge e quelli in cui ci si rifugia, e l'incanto spaziotemporale che li separa.

Tu intanto senti un po' qua, poi ne riparliamo di là.

Rete a strascico

2010-04-27T20:01:00.002+02:00

le colonne portanti della mia dashboard

Le cose non sono le cose che sono, ma la rete a strascico che se le porta dietro. Le cose sono lo strascico, e lo strascico ha pane, suono, aria, voci, pagine, accordi, pixel.

Un giorno la fonderemo, quella casa editrice con dentro tutta, ma proprio tutta, la gente dell'internet che ci piace, la casa editrice della rete a strascico. E quel giorno faremo davvero il botto, in alto o in basso che sia, fuoco d'artificio o gavettone spetasciato che sia.

E niente, sabato a Carpi c'è stata una cosa bella. Il giorno dopo, pure. Poi torni in Brianza e per le mani ti capitano un grambellìbro e un grambeldìsco, più lo strascico, ovviamente, così ti addormenti in un sogno, una volta tanto, anziché risvegliartici.

PS- Tutto questo lo dobbiamo, noi dello strascico, all'ingegner Marco Manicardi.

Anna

2010-04-23T09:32:00.002+02:00

Fino al giorno in cui cambiarono il cartellino sopra il citofono, ho sempre creduto che il nome di mia nonna fosse Anna. All’anagrafe, invece, era registrata come Annina Barani e dato che i nomi propri diminutivi non li ho mai capiti, mi sono convinto che i suoi genitori volessero evitare il palindromo, per superstizione. Una stupida superstizione, aggiungo, perché quello che può riavvolgersi conservando il suono e il senso è magico, mentre l’irreversibile è tragico come la vita.

Anna aveva poco meno di trent’anni quando cominciarono a cadere le bombe sopra Massa: accanto alla cooperativa alimentare in cui lavorava, a sinistra, c’era piazza Aranci, chiamata così perché circondata di alberi d’arancio, sotto la piazza un rifugio antiaereo, sopra i palazzi sfracellati intorno agli aranci. A Massa tutto ha un nome semplice e inequivocabile, come piazza Mazzini, che tutti chiamano piazza Mercurio per via di una statua del dio pagano. Ad ogni luogo un nome irreversibile, perché nessuno si confonda, Massa è fatta così, e per questo, credo, i Massesi danno ai propri figli nomi insoliti: Alberigo, Ilva. Settima era la sorella maggiore di Anna, opposte nel carattere e nella corporatura: minuta e sensibile Settima, robusta e incosciente Anna. Cominciarono a cadere le bombe e dopo poco arrivarono i tedeschi vestiti di nero e marrone – cagnacci, li si chiamava amichevolmente – e con loro gli sfollati dei dintorni, prima che i dintorni ospitassero gli sfollati di Massa. Settima li temeva come la morte, i cagnacci, quando bussavano alla loro porta per sequestrare le inesistenti riserve di olio e vino. Una volta si spaventò al punto da farsela addosso, così, dopo l’estate infame del ’44, Anna si convinse a lasciarla fuggire a Pistoia coi figlioli ancora piccoli sopra un camion che, a metà del percorso, in cima alla Garfagnana, abbandonò lei, i bimbetti e un’altra ventina di disgraziati, che si facessero il resto del viaggio a piedi. A quanto pare, oltre che migranti, siamo stati un popolo di scafisti.

Anche mio nonno Alberto aveva superato il fronte. Faceva il poliziotto, Alberto, perché sapeva leggere e scrivere ma aveva troppi fratelli per poter studiare, così fu mandato all’accademia militare a Roma dove imparò a battere a macchina e a sparare. Mio nonno era dattilografo in Questura e non sparava mai (i suoi colleghi temevano che il piombo gli rovinasse le agili dita), eppure i partigiani sui monti non lo volevano con loro, nonostante i buoni propositi di Alberto e di molti suoi colleghi dopo l’8 settembre, perché quegli uomini preseguitati dal regime la parola poliziotto la pronunciavano carceriere, senza possibilità di palindromi, e allora mio nonno, che se ne fregava del Duce e gli mancava la famiglia in Abruzzo e aveva paura delle bombe, prese la divisa e la pistola, le sotterrò, indossò abiti borghesi, e prese a camminare verso casa, dove l’aspettavano la mamma Carolina con le sue poesie scritte su carta velina e la zia Gina che aveva ricominciato a conservare il pomodoro nei vasetti di vetro. Lì le bombe non cadevano più, e Anna non riusciva a crederci. Nel 1944 Monteodorisio era l’altro capo del mondo: la guerra era quasi finita, il sole sorgeva dal mare e si coricava nei monti. E se provavi a leggerlo al contrario, Monteodorisio nel ’44 si trasformava in Massa nel ’44, dove il sole si alzava dalle Apuane per piangere lacrime rosse nel Tirreno: tutta un’altra storia, alla faccia dei palindromi.

Il potere cambia i nomi alle cose e concede di leggerle in una sola direzione: la fame fu chiamata tessera annonaria, e su in cooperativa ad Anna toccava amministrarla a colpi di cedola, le toccava recitare la parte del regime. Perfino agli alimenti era stato cambiato nome, numerandoli come in un campo di concentramento dell’appetito, perché le persone ne dimenticassero il sapore e non provassero nostalgia delle pance piene. Ciononostante, dopo che la città fu svuotata, a qualcuno spettò di portare il pane agli sfollati, che al contrario si leggono morti di fame: così, ogni mattina, scalando le straduzze che dal centro portano ad Altagnana, San Carlo, Canevara, fino alle cave di marmo statuario, Anna si trascinava a piedi qualche chilo di farina e segatura, mentre ai bordi della via crescevano incolti il piscialletto, il poverino, la cicoria e il mirtillo, con il loro profumo inattinto che al contrario si leggeva attenzione, campi minati. Ogni mattina su a sfidare i colpi di pistola, ed ogni sera giù verso casa con la borsa vuota e le cedole strappate, Anna guardava il tramonto ridondante della costa occidentale, simile a quello della Normandia, scendendo come i ciottoli di marmo verso il mare, fino a diventare sabbia e poi cemento, senza possibilità, alla fine, di tornare pietra lucida e bianca. Su e giù per le Apuane contese fra tedeschi e partigiani, con del pane schifoso conteso fra tedeschi e partigiani, anche loro affamati ma col vantaggio tattico delle armi, Anna faceva la sua guerra: cinquant’anni dopo l’ascoltavo giustificare l’attaccamento patologico alla sua poltrona di vimini con le parole ho camminato abbastanza.

(grazie al Manicardi, che ha curato un libro - sulla fiducia - bellissimo, di cui trovate spiega, download e cose qui, tipo che domani si va a Carpi e si legge).

Non so leggere le ore

2010-04-22T01:11:00.001+02:00

Io son uno che spesso perde la pazienza. Non con uno in particolare, perdo la pazienza. La perdo e basta, e allora, quando ho perso la pazienza, son uno che non parla. Non con uno in particolare, non parlo e basta.

Io son uno che sa fare poco o niente. Non come Zeno Cosini, che lui, quantomeno, sapeva scrivere un romanzo, dato che lui è Italo Svevo e viceversa, e spero di non avervi rovinato il finale del libro. Io son uno che quasi tutto quello che fa, e son tante cose, quasi niente gli viene bene. Leggo, ma leggo poco e lentamente. Però, compro molti libri, e quando comincio a leggere, i libri mi guardano e mi mettono in imbarazzo, così leggo poco, lentamente e con imbarazzo. Ascolto molti dischi, ma non abbastanza da sapere di cosa parlano quelli che mi parlano di dischi che non conosco. E sono tanti, i dischi che non conosco, più dei molti che ascolto, se tanti è ancora maggiore di molti, come mi pare che sia. Vado a sentire, poi, i concerti dei gruppi che compongono i dischi che non conosco, che sono tanti, ma inevitabilmente un po' meno dei tanti dischi che non conosco, comunque sempre tanti. E quando sento una canzone che non conosco, di un gruppo che compone un disco eccetera, mi sembra di essermi perso qualcosa, e hai voglia a dirmi, no, non importa mica, perché ormai mi sento in colpa, eredità del catechismo.

Io son uno che gli prende voglia di scrivere sul treno, e siccome salgo a Monza e scendo a Milano, quando scrivo ho diciassette minuti per arrivare alla conclusione, se no poi torno a casa e mi dimentico di finire e accumulo fogli sulla scrivania che, non a caso, rima con entropia. Allora, quando scrivo, raramente ho tempo per controllare quello che ho scritto, e capita che sul foglio, e poi, magari, nel post ci siano un sacco di ripetizioni non volute. Però, recentemente, ho imparato a fare il furbo, così dico che le ripetizioni son volute, anche se alla fin fine non era vero. Quando ho diciassette minuti per scrivere e non mi viene una conclusione, a volte faccio il furbo e finisco con un'anticlimax, o, se mi riesce, con un aprosdoketon. Allora, anche senza sapere cosa sono quelle due cose lì, perché alla fin fine non serve, mi dicono che voglio fare l'umorista, in un certo senso. Ma, e questo mi dispiace più di tutto, più dei libri, dei dischi, dei concerti, io son uno che ci prova a far sorridere, però raramente, quelli che mi dicono che voglio fare l'umorista, poi sorridono. E se anche, spesso sorridono per la ragione sbagliata, solo che non lo posso dire che sorridono per la ragione sbagliata, che poi dicono che me la meno. Invece no, io non son uno che se la mena, qualunque cosa ci sia in me da menare, e qualunque accezione di menare si prenda in considerazione. Come faccio a menarmela, dico, se non ho capito cosa e come devo menare?

Io son uno che ancora non sa leggere le ore, sull'orologio. In passato capitava che, se volevo sapere l'ora, la chiedevo in giro, nonostante portassi l'orologio, che me l'aveva regalato il mio babbo. Allora, quando chiedevo l'ora in giro, dovevo coprire il polso, perché la gente non pensasse che ero strano o che, metti caso, la volevo rapinare usando l'ora come scusa. Poi, è arrivata l'adolescenza, e ho smesso di pormi il problema e di portare l'orologio che mi aveva regalato il mio babbo, perché era mio padre. E quando ho smesso di adolescere, ho ricominciato a portare l'orologio, che mi dispiaceva per il mio babbo, perché era mio padre. Però, io, in tutto questo tempo, non avevo ancora imparato a leggere le ore. Così, porto di nuovo l'orologio e continuo a chiedere l'ora in giro. Se no faccio tardi, perché io son uno che fa sempre tardi. E, su questo argomento, non posso dire la mia, che ci sono almeno dieci persone, facciamo quindici, che se dico la mia sui ritardi, si arrabbiano, e poi finisce che non parlo più.

Non canto più, lo giuro

2010-03-28T08:03:00.003+02:00

Poi puoi fare come vuoi.

(Riccardo, me, Simone e Alessandro)

Grazie di tutto, a tutti. Si rifà, vedrete che si rifà.

Tieni il resto, lurida bastarda

2010-03-26T09:48:00.000+01:00

Ogni volta che finisce una relazione avanza qualcosa, un resto. È una frase automatica e scritta male, peraltro. C’è sempre qualche scrittore che dice ogni volta che.

All’improvviso (c’è sempre qualche scrittore che dice all’improvviso) te ne sei andata e hai lasciato un resto dietro di te, qui dalle mie parti. Non è mai carino lasciarsi, per un numero di ragioni che è inutile elencare, ma soprattutto per il resto che ne avanza (c’è sempre uno scrittore che dice ma soprattutto).

Il resto è imbarazzante: quando pure sono cinquanta euro belli tondi, non capita mai di vedere una banconota. Per lo più si tratta di una manciata così di spiccioli da due (cinque, se va bene). Allora bisogna spenderlo in fretta, anzi buttarlo via. Finirà comunque che ci comprerai una stronzata, dunque tanto vale gettarlo via, o donarlo a qualcuno. Meglio gettarlo, non si sa mai.

Il resto di una relazione imbarazza come l’impronta di peli e sudore sul bordo della tazza: quando credi di avere finito, ti alzi e ti pulisci, sollevi i pantaloni e premi lo scarico, ecco lì il tuo resto (c’è sempre qualche scrittore che dice ecco lì), una sorpresa che ti aspettavi con la forma del tuo culo.

Quando te ne sei andata hai lasciato proprio una bella impronta. Il sedere era il mio, non ci piove, ma lo stronzo, la stronza, eri tu. Chissà che impronta ho lasciato sulla tua tazza, tu che non hai peli sul culo: forse (c’è sempre qualche scrittore che dice forse) il mio resto è solo una macchia di sudore invisibile, forse è un pezzo da cinque che hai dimenticato nei pantaloni estivi durante il cambio dell’armadio.

Il problema non siamo noi due: il problema è la sottrazione, che con le persone non funziona mai tanto bene. L’addizione è semplice: una botta e via a camminare come due ebeti sullo struscio cittadino. La divisione è nobile, la moltiplicazione non fa per me, che non ho ancora capito se devo scrivere un puntino o una ics. Quando qualcuno mi spiegherà se devo scrivere il puntino o la ics, forse comincerò a moltiplicarmi. Per adesso aggiungo, condivido, sottraggo, ma sempre col resto, perché la matematica non è il mio campo.

Pucci, il suo compito è da cinque: le sottrazioni non devono avere resto, se ne faccia una ragione. E non si azzardi a nascondere il resto sotto il protocollo a quadretti stretti, che prima o poi rispunta fuori come un gattone di polvere. Al posto!

Speriamo di alzare il voto con l’orale.

ps- Grazie ad Alessandro per le chitarre preparate e a Riccardo per le ingegnerie sonore, e grazie a Simone a cui è piaciuto questo pezzo nonostante l'avessimo provato solo nel pomeriggio, ma soprattutto grazie per il suo libro molto bello. Grazie a Elena, che preferisce Ellimecbì (come biasimarla?), e grazie a tutti quanti i presenti che non mi aspettavo così numerosi all'esordio di una band offlazionata. Grazie a Elena (quella coi riccioloni) e grazie al cazzo, che c'entra sempre, di riffa o di raffa. Giuro che non canto più, parlo e basta, ciao.

La fine del Mondrian

2010-03-15T14:08:00.000+01:00

(questo post è stato riadattato per scrivere questo articolo, per cui ora sapete che in realtà parla di musica e non di apocalisse)

L’aria è frizzante in città e sa di cambio di stagione. Mastodonti migrano a Nord incrociando palmipedi ballerini diretti a Sud, mentre le correnti ascensionali frombolano senza sosta. Gli esseri umani non ci sono più, per quanto forte abbiano potuto gridare, per quanto aperte abbiano spalancato le fauci, ospitandovi insetti dal gusto dolciastro; gli sciacalli presidiano i bar, le gazzelle dormono al riparo dai monsoni sotto ponti autostradali in disuso: tempo due migliaia di anni e tutti quanti gli animali cammineranno in posizione eretta, appiccheranno incendi con zoccoli e grinfie, profittando di una natura lasciata in eredità da chi la chiamava civiltà. Il vetro e il cemento saranno elementi della tavola periodica, fra un milione di anni, quando dei primati non sarà rimasta traccia.

Villette bifamiliari incastrate nelle miniere di bauxite, dove ornitorinchi senzienti ricercano materie prime per le città sotteranee, verranno guardate con indifferenza. Perdute le tecniche, se ne troveranno altre, quando la coda sarà diventata l’organo più importante e le zampe posteriori serviranno per marciare, quelle anteriori per massacrare.

I branchi sparsi nelle pianure boschive ricevono notizie dalle antiche città attraverso messaggi codificati, secondo nuovi linguaggi intra-specie, mentre le mandrie rivali inviano spie per conoscere i segreti delle transumanze: dalla campagna incolta e abbandonata, le genti bestiali si spingono nella trama stradale, seguendo le strade provinciali, sfondando i caselli, abbeverandosi ai laghi spontanei nati dall’incuria dell'asfalto; entrano baldanzose negli strati suburbani e poi urbani accompagnate da un concerto di unghie sfregate per terra e sui pavimenti, come nacchere a festa.

E se saranno guerre e genocidi, nessuno sarà lì per raccontarlo o comunque nessuno ascolterà e se pure qualcuno ascolterà non rimarrà la memoria. Finché di nuovo non sarà introdotta la scrittura e con essa il principio di una nuova catastrofe e gli dei saranno antropomorfi e spiegheranno ogni evento sconosciuto, ma non spiegheranno la propria assenza, fino ad allora i belati e i ringhi saranno boati e canti di inarrivabile bellezza e convinceranno le anime ferine alla propagazione dell’ignoranza.

Alla fine ti svegli in una postura calligrafica e sei costretto a grattarti la Sehnsucht che ti si è addormentata sotto le cosce. Buongiorno.

Benone RIP

2010-03-12T20:14:00.000+01:00

Pare che benone si sia estinto, ammesso che sia mai esistito. A proposito di estinzione, l'ultimo singolo dei Baustelle fa cacare, volevo farvelo sapere prima che vi formiate un giudizio, sempre che. A proposito di non-esistenza, anche l'ultimo singolo di Lady GaGa fa cacare, per quanto si impegnino le cosce paciarotte di Beyoncé, per quanto si faccia finta di non sapere che comunicare coi videoclip ancora nel 2010 è triste, per quanto si faccia finta di non vedere i product-placement pacchiani come una tetta inesplosa. Così.

Quindi, se benone è scomparso, avrà le sue ottime ragioni. Così, breve perché ho da scrivere altre cose, ma ogni tanto ci penso al blog. Diciamo che lo sto trattando come si farebbe con una fidanzata dopo anni logoranti di rapporto: non lo cago, ne traggo piacere sessuale e ogni tanto, per farmi perdonare, gli porto dei fiori.

Ridatemi le falloforie

2010-02-11T17:24:00.000+01:00

Secondo una leggenda narrata da Ovidio, al tempo di re Romolo vi sarebbe stato un prolungato periodo di sterilità nelle donne. Donne e uomini si recarono perciò in processione fino al bosco sacro di Giunone, ai piedi dell'Esquilino, e qui si prostrarono in atteggiamento di supplica. Attraverso lo stormire delle fronde, la dea rispose che le donne dovevano essere penetrate (inito, che rimanda a Inuus, altro nome di Fauno) da un sacro caprone sgomentando le donne, ma un augure etrusco interpretò l'oracolo nel giusto senso sacrificando un capro e tagliando dalla sua pelle delle strisce con cui colpì la schiena delle donne e dopo dieci mesi lunari le donne partorirono.
I Lupercalia furono una delle ultime feste romane ad essere abolite dai cristiani.

(fonte wiki)

I Lupercalia si festeggiavano il 15 febbraio: furono sostituiti nel V secolo dalla celebrazione, poi anticipata di un giorno, di san Valentino (martire del II-III secolo), il quale seppe infondere tanto amore alla comunità dei fedeli da meritare il ruolo di rimpiazzo alla festa della fertilità, in cui gli uomini innamorati scudisciavano la schiena alle donne innamorate (ma solo per non farle penetrare da un caprone, sia mai).

Buon San Valentino a tutti gli innamorati del mondo, squish-squish.

Who dat? Who dat?

2010-02-07T19:28:00.002+01:00

A ottobre dell'anno scorso, dopo aver constatato il decesso del mio vecchio blog e di una serie di altre cose, avevo aperto quest'altro coso, infilandoci dentro un po' di tutto. A dispetto di quanto si possa facilmente pensare, solo due cose erano testimonianze sincere e piene di me, non rielaborate, non filtrate (direi vere, se non temessi questa parola), niente di che, non pensiate, e purtuttavia talmente personali che ho deciso di eliminarle: uno era un boxino che seguiva la mia dieta, l'altro un elenco di link alle mie squadre favorite nei vari sport che mi capita di seguire. (Capisco che la deflagrazione di questi due elementi possa stupirvi, ma - credetemi - sono migliore di così).

Tra le squadre del cuoricino cacchino cacchietto*(copyright: Michele Erba) trova un posto anche il football americano, nello specifico la squadra di New Orleans. «Perché?» si chiederanno i miei quindici lettori quotidiani. Perché a New Orleans sono stato dodici anni fa, l'ultima volta che andai negli Stati Uniti, prima di Katrina e subito dopo la fine della mia infanzia. Non so cosa ritroverei di quella città pazzesca se ritornassi oggi: ci saranno ancora i ristoranti cajun e i piccoli negozianti che provano a truffarti? e la signora che arrotolava i sigari sul balcone di casa? e ci saranno i ragazzini che ballano il tip-tap coi tappi delle cochecole appiccicati sotto le scarpe? e tutti quei locali di jazz, quei negozi di dischi dimessi nell'aspetto, opulenti nella sostanza? e la borsa agroalimentare e i countryclub saranno ancora lì di fronte alla povertà dei quartieri-ghetto?

Accatasto ricordi come souvenir e me ne vergogno, ma torniamo a noi. Il profilo dell'enorme cupolone bianco del Lousiana Superdome: questo mi ha convinto a scegliere i Saints come squadra del cuore.

A inizio stagione i Saints non se li calcolava nessuno, e io nemmeno perché non capisco una fungia di football americano. Se dovessi spiegare questo sport a qualcuno più ignorante di me in materia, oltre all'uso imprescindibile dei termini "craniate" e "geometria", ricorrerei ad una breve descrizione onomoatopeica: "fiit - boom - sdeng - crack - squiiish - burp" (fin). Questo sport mi interessa per quello che rappresenta, vale a direbotte, birra, cheerleader e una valanga di cultura popolare e storia americana. So poco del regolamento, quasi nulla dei giocatori migliori, a malapena mi ricordo quando inizia e quando finisce il campionato.

So, però, che stasera c'è il Superbowl e giocheranno Indianapolis Colts e New Orleans Saints. So anche che una massa di segaiuoli di mia conoscenza non se lo sarebbe mai aspettato. I Saints ottenevano dieci vittorie consecutive e io esultavo, ma loro rispondevano stizziti che i Saints non sarebbero andati da nessuna parte, che sarebbero stati effimeri come i Dolphins di Dan Marino, anzi, aggiungevano, se continuavano l'andazzo iniziato proprio coi Dolphins, ai play off sarebbero usciti al primo turno, perché lì non è che becchi le squadrette, non è che, insomma, apperò, embè.

Well, fuckers, i Saints stasera se la giocano, non le franchigie dei vostri sogni e nemmeno quelle che avevate pronosticato. E questa è l'ennesima piccola soddisfazione del 2010. Che vincano i Saints, a questo punto, è solo un dettaglio superfluo e profondamente birrifero: buona serata.

ps- il titolo si spiega così.

Quoth the Raven, "Nevermore"

2010-02-01T22:00:00.000+01:00

(via infetta)

Amen

2010-01-30T12:48:00.001+01:00

Ieri ho sentito una storia di crisi, la storia di un giovane ingegnere trentacinquenne.
M. è il primo di dieci figli di un pastore evangelico americano immigrato in Italia negli anni '70 per portare la parola di Dio [sic], ha studiato ingegneria in Lombardia, ma la sua famiglia, per ragioni apostoliche [sic], ha vissuto in tutto il paese. Mio padre lo assunse in Nokia alla fine degli anni '90, neolaureato e pieno di speranze: la sua carriera, a detta di mio padre, fu un'ascesa fulminea. Nel frattempo molte cose cambiarono: dopo qualche anno mio padre lasciò quell'azienda, e un paio d'anni fa fondò con degli amici un'impresa di impianti fotovoltaici: così, dopo una decina d'anni, M. si è fatto vivo per chiedere a mio padre un posto nella nuova azienda. Oggi M., trentacinquenne, ha sei figli ("un dono di Dio" [sic]) e cerca lavoro dopo il licenziamento dalla Nokia-Siemens che, a proposito, è passata da 3500 ad 800 dipendenti: un altro dono di Dio. Amen.

Un momento piccolino come lo spazio

2010-01-23T19:23:00.001+01:00

Io ci arrivo coi miei tempi, quasi due anni dopo la pubblicazione, quando nel frattempo è uscito un nuovo album ("Heavy Metal Fruit"): "Little Lucid Moments" è un disco pazzesco, nel vero senso della parola. Prese tutte le declinazioni della musica rock dagli anni sessanta ad oggi, i Motorpsycho non ripetono, ma proseguono il discorso: analisi contro sintesi, superficie contro profondità. Lasciatemi raccontare.

"The Alchemyst" inizia con l'angoscia dell'attesa di "One of these days" e i suoni di "Shine on you crazy diamond". Dopo aver lasciato decantare quei suoni astrali, attraversate un tunnel di aperture beatlesiane e vi trovate dentro "Teenage Riot": i Motorpsycho vogliono ribadire il concetto, pestando duro su quello stile e su quelle armonie, come se i Sonic Youth avessero lasciato qualcosa in sospeso. Ecco che arriva il ritornello: sono CSN&Y, redivivi e non ripuliti, che ti spingono a tornare un momento dai Sonic Youth per poi riprenderti per mano (maledetta forma-canzone e le sue illusioni di eternità). Una pausa, un arpeggio e una linea di basso e batteria crescente che si attesta su un ritmo di motori rombanti e "Born to be wild" ed ecco che la chitarra ritorna con tuoni frippiani a ricordarti che, in fondo, una canzone piena di idee non avrà mai tempo sufficiente per esprimersi appieno se non la lascerai dilungarsi quanto basta (e questo andrebbe riportato nella Treccani sub voce "Motorpsycho"). Attenzione, non è rock progressivo, questo è Wagner: infatti, rieccolo lì il tunnel chiamato "A hard day's night" - ringkomopsition, leitmotiv, o qualsiasi altro lemma germanico vi venga in mente - solo che non è proprio lo stesso, perché nel frattempo sei stato posseduto da Salvador Dalí che ti ha incasinato percezioni e ricordi, e vedi, no anzi, senti i Sonic Youth copulare selvaggiamente con l'informe immagine residua di quanto hai appena ascoltato per dodici minuti. E a quel punto, mentre sei ancora stordito, la canzone finisce con garbo scandinavo.

Aspetta che vado a leggere il sottotitolo sul disco: a discourse on transmutation, pennies dropping & the luminiferous aether. Appunto, come dicevo io.

E perciò noi gridiam Salvador Dalí

2010-01-20T15:02:00.001+01:00

Questo video è talmente bello che merita di stare qui: mi ricorda qualcosa di Paprika, ha un che di animazione giapponese sia nel tratto più propriamente disneyano sia, soprattutto, nel "movimento di camera" e nella regia. Risalendo il progetto al 1946, sarebbe giusto fare un lavoretto filologico sui diari di Dalí che (a quanto pare) hanno ispirato Roy Disney nel completamento del cortometraggio (2003), per capire eventuali debiti esterni.
Poi ci sarebbero considerazioni sull'industria cinematografica, ma mi mancano le basi: fatele voi, così mi limiterò ad annuire. Qui una breve storia della faccenda Dalí-Disney.

Va bene sì, arrivo con sette anni di ritardo, ma cosa sono di fronte all'eternità*?

(via Cozla.)

*Questa frase me l'ha suggerita Ratzinger all'uscita dalla sinagoga di Roma.

However hard I tried

2010-01-19T18:03:00.001+01:00

Io ci provo ad aggiornare questo blog bellissimo, ci provo: ho lì quasi pronto un pezzo sul citazionismo, per non parlare di quello che ho ideato stamattina sul masochismo, e poi c'è musica noiosa che sta per intervistare un tipo troppo figo per essere preso sotto gamba. Ma ogni giorno ne capita una: prima questa, ora quest'altra.

Fatemi gli auguri, bella gente.

Jay Reatard e cose mie

2010-01-14T13:03:00.002+01:00

Visto che lo faranno in pochi, perché non eri Paul Newman, non eri Patrick Swayze e (graziaddio) non eri Michael Jackson, ti saluto io.

Dopo aver pubblicato questa cosa sul tumblr, io e Samoa abbiamo scritto due "coccodrilli" quasi contemporaneamente. Per dire che non aggiorno più molto qui perché sto partecipando ad un progetto serissimo e organizzato. Che ci volete fare, noi uomini di oggi siamo così, dolcemente pasticcioni.

Intanto, pare che il giornale, quello grosso e cattivo che sta a Milano e sui titoli del quale ho spesso ironizzato, mi voglia concedere di pubblicare il famoso articolo sul Duomo di Monza etc. riaggiornato e deumanizzato. A meno che non capiti un cataclisma in Lombardia nelle prossime 72 ore, cosa che normalmente mi auspicherei.

Invece no, via, perché c'è anche la famosa ex showgirl che mi cerca per la fine di febbraio: ecco, il cataclisma, se vuole, può arrivare il giorno in cui avrò la mia prima erezione in ufficio. Capito, dio? Let's keep in touch.

Hi giggly hey neighbor!

2010-01-07T16:45:00.000+01:00

(via Giornalettismo su FF)

Nothing changes

2010-01-04T13:33:00.000+01:00

Il capodanno è una festa inutile e piuttosto idiota, lo dice anche Francesco e non gli si può dare torto: cambiare calendario non avrà mai un effetto benefico paragonabile al cambio di mutande, per dire. Ciononostante, la tradizione vuole che si festeggi pagando troppe decine di euro per sentire da vocalist travestiti un augurio di un "2010 pieno di cazzi" (in pratica, si paga di più quello che si va a fare ogni sabato, vero maschioni?).

I cenoni sono un mistero: per qualche oscuro motivo astrologico ci si ingozza di pietanze affumicate, salate, bisunte con il denominatore comune del gusto pronunciato. Dice "sono quei piatti che non mangi mai durante l'anno": appunto. I convitati del cenone, poi, sono una razza tutta particolare degna di studio: vestiti a festa e tirati a lucido (ma per lo più a coca), li conosci nel loro momento peggiore (perché se ti vesti a festa e ti tiri a lucido, ma per lo più a coca, solo perché sta per iniziare il mese dedicato al dio Giano, allora sei nel momento peggiore del tuo anno, mandando a puttane tutta quella retorica dell'a capodanno... tutto l'anno) e non puoi che finire per disprezzarli. Le ragazze, invece...

No, le ragazze niente: perché se sei me (un caso raro, ma fortunato), non ti curi dell'etichetta ed aggredisci le pietanze troppo gustose di cui sopra come un reduce dalla campagna di Russia, e pare che le ragazze amino l'etichetta al punto da ritrarsi schifate ogni volta che ti cadono pezzi di insalata russa dalle narici (a me non è mai successo, ma sarebbe bello). Figurati se durante un gioco conviviale ti capita di lasciar intendere che una volta hai simulato l'orgasmo: le ragazze ci tengono, all'orgasmo Stanislavskij, lo ritengono una loro prerogativa post-femminista, e le tue possibilità di simulare un orgasmo nell'arco della serata scemano come gli indici di gradimento di Charles Manson presso il club "ex mogli massacrate di Roman Polanski".

Come dire, il capodanno è l'ennesima celebrazione che mette in bella mostra l'inettitudine applicata all'alcolismo, un mix pericoloso se associato ad una qualsiasi aspettativa che richieda sobrietà e perizia: il punto è che

usciamo tutti pieni di aspettative e ci sbronziamo come cammelli per riuscire a sopportare di stare con gli altri, perchè abbiamo passato la fine dell’autunno e i primi freddi invernali immergendoci sempre più a fondo nella Guida tv, e ora dovremmo genuinamente far baldoria in prossimità di questi rivoltanti grumi di umanità. E così NATURALMENTE ne derivano scene orribili. *

Così, mi sa che l'anno prossimo io mi piazzo accanto al mio amico Attilio con un paio di casse da sei e un chilo di litchis, e ci guardiamo insieme la puntata finale di blob, tanto per sentirci inetti in un mondo di spastici.

Felice anno della prostata a tutti.

*(Lester Bangs, Guida ragionevole al frastuono più atroce, pp. 392-405)

Quasi dimenticavo

2010-01-02T16:00:00.001+01:00

Mentre l'anno stava finendo io e altri quattro fricchettoni ci siamo messi in testa di aprire un blog musicale collettivo: musica noiosa è il suo nome, perché la noia è il divertimento degli anni dieci (segnatevelo, anche se in fondo lo diceva già Caparezza) (ecco, ho citato Caparezza: stanotte mi spuntano delle emorroidi così). Purtroppo il capitolo "frastuono" di Cratete ne subirà gravemente: nulla che non possa risolversi con un moderato uso di psicofarmaci.

Si prevede l'ingresso di altri tre soggetti, ma per ora vi presento gli attuali noiosoni:

- paranoise: futuro dottore delle celebrità, ha l'orecchio assoluto (io ci ho solo l'ablativo, beato lui), conosce una sfilza così di gruppi dai nomi buffissimi ed inventa un sottogenere del Grind al giorno, un tempo ci suonavo "Paranoid" e basta perché non sapevamo suonare

- il samoano: celebre e già celebrato chitarrista degli eco98 e dei My Silver Booster, è noto per la passione per i pedalini e per la musica rumorosa e potente, ma sono altrettanto note le sbandate pop che lo avvicinano pericolosamente ad un ibrido fra Rick Rubin e i Finley

- electroplasticbox (aka bobby nava): fotografo di nicchia famoso per aver inventato lo stile delle teste mozzate, tastierista e rumorista dei My Silver Booster, è capace di ascoltare anche un tram se adeguatamente elettrificato ed odia i batteristi

- commentone: futuro ingegnere del futuro, polistrumentista nella già citata band Il Cubo di Rubik Monocromo e saltuariamente nel salotto di casa sua, dove si rese celebre per una linea di percussioni suonata alle pentole, adora la musica noiosa a patto che sia divertente

Invece, allora...

2010-01-02T15:01:00.000+01:00

Non che non ci sia nulla da dire, non che non accada niente nel mondo rotondo. Il fatto è che le stronzate le scrivono già gli altri e mi rubano tutte le idee. Quindi lascerò parlare il mio amico Corrado.

Let's get it on

2009-12-29T17:44:00.001+01:00

Niente piagnistei, non è poi da molto che manco: da poco prima del Natale, e a questo proposito avrei da stilare una lista di stronzate da antropologi della domenica che ho letto nell'ultimo lavoro di Luttazzi, ma non potrei mai perdonarmi di avervi elevato ad un grado di coscienza superiore. (Com'è il brodino, è caldo? Mi ci tuffo a bomba!). In ogni caso, la lezione è "mai fidarsi di qualcuno che cita Fernando Pessoa in quella che vuol essere una disamina scientifica e rigorosa" (senza alcun oltraggio a Pessoa, sia chiaro).

Voi direte: «Uh?». Vedete come tutto torna alla normalità?

Andiamo avanti.

Vedo la gente scema

2009-12-20T19:37:00.002+01:00

Featuring

- "testicoli" di bresaola e gorgonzola

- torta salata con la pasta brisé fatta dalle mie manone solo perché faceva troppo freddo per scendere a comprarla

- paccheri al forno che sono stati criticati per mandarmi in paranoia, ma poi sono scomparsi dalle teglie in un lampo

- tiramisù pantagruelico

Non pervenuti

- pane con le noci

- arista al forno

Enter the Matrix

2009-12-18T23:00:00.004+01:00

Non so se l'avete notato, ma in giro c'è molta gente che sta cercando di tirare le fila di questi maledetti noughties che stanno per finire. Prima di entrare negli anni dieci, qualcuno considera le migliori uscite discografiche del decenio, altri i migliori libri, qualcuno semplicemente cataloga gli eventi più signficativi (è gente che non vuole lavorare l'ultimo dell'anno).

Di quest'ultima stirpe sono i curatori di The Big Picture, la stupenda sezione fotografica del sito del Boston Globe. Fra le cinquanta immagini selezionate, per lo più tragiche e talvolta testimoni di oscene violenze, in qualche modo perverso mi inorgoglisce che l'unica immagine sportiva, oltre al solito (e prevedibile) Usain Bolt, sia proprio questa.

In un decennio che ha visto il primo campionato del mondo giocato in Asia, e con tutti gli altri sport che ovunque hanno guadagnato fama a discapito del calcio, la testata di Zidane a Materazzi è rimasta nella storia.

Forse dietro questa scelta (fatta, ricordiamolo, da chi chiama soccer il footbal, e chiama football uno stupendo gioco a testate) si nasconde qualcosa di più profondo di un semplice fallo. E non equivocate, suvvia.

I'm too old for this shit!

2009-12-18T21:37:00.000+01:00

Ieri in biblioteca civica a Monza (un luogo dove si ritrovano soprattutto gli studenti dei licei circostanti) parlavo di questi ricordi del 1998 a due ragazzine sedute al mio stesso tavolo:

- Nel 1998 ero in seconda elementare.

- Nel 1998 ero all'asilo.

Fine.

2012

2009-12-18T10:22:00.000+01:00

La notizia è già vecchia, perché risale a tre giorni fa, ma si sa che io son lento. Pare che nel 2012 avremo il vaccino contro la nicotina: come dicevano alla radio "basterà una puntura e la voglia di bionde scomparirà del tutto".

Ora, non per fare il polemico, ma

1) questa cosa esiste da molto tempo, e si chiama eroina;

2) se volevate esaudire i desideri dei Maya, potevate almeno costruire una bomba atomica gigantesca, ma agire in questo modo è veramente vigliacco.

Don't be a hard rock when you really are a gem

2009-12-17T23:26:00.000+01:00

questo post è stato ispirato dal DJ set di Frankie Hi-NRG, qualcuno sa perché

Niente superstizioni, eh, ma il 2009 è stato uno degli anni peggiori, quasi quanto il 2008 era stato uno dei migliori. Prima di dedicarmi ai propositi provo a guardarmi indietro e torno a dieci anni fa. Del 1999 non ricordo altro che la mania per il millennium bug. Oggi abbiamo l'allarme-suina e facebook, quindi grandi progressi non sono stati fatti, diciamo che c'è stata solo una specializzazione delle paranoie. Il capodanno del 2000 lo trascorsi a Vienna: ricordo i wurstel e il vin brulé, le sacher e qualche bellissimo quadro. Ricordo anche che provai a convincere mia madre a comprarmi un violino in un mercato dell'usato pieno di cimeli del nazismo e circondato da tossici malconci: ero sicuro che mi ci sarei messo sotto, con quel violino, ed ero anche abbastanza sicuro che non sarei finito a dormire in una stazione della metropolitana. Questo dieci anni fa, e ancora attendo il responso.

Torno ancora un po' indietro, al 1998: un anno di svolta. Ero tra i dodici e i tredici anni, e mi vengono in mente una vacanza-studio in Francia organizzata dall'INPDAP dove conobbi un gruppo di palermitani spisciosi; le nottate a mangiare pizza surgelata e nachos di fronte a TELE+ (quella dei film) con mio fratello; le tavole d'arte completate alle 3 del mattino; "Cordialmente" ogni lunedì sera; il tennis ogni mercoledì; gli amici di Monza e gli amici di Massa; i manga; Napster; i dischi, perdio, i dischi che rubavo a Jacopo, che scoprivo su MTV o su TMC2, che ascoltavo da Bertallot e da Nikki; le compilation del Festivalbar come valide alternative all'intrattenimento radiofonico; Siddharta e Il giovane Holden; la mia prima sbronza al birrificio Lambrate (che ai tempi chiamavamo Skunky). A tredici anni, lasciatevelo dire, ero noioso come oggi. Solo più giovane di undici anni.

Ieri ho scoperto che sta per uscire il nuovo album degli Eels e ho pensato ad Electro-shock blues, uno degli stupendi album di cui parlavo, uscito proprio nel '98, e ho capito di essere un po' vecchio - ma di una vecchiaia trasmessa dalle cose - ed è semplicemente quello che ti capita quando il tuo fratello maggiore se ne intende di libri e di musica: raccogli le briciole del suo pasto e abitui lo stomaco alle pietanze di un'altra epoca.

Coglievo i Cake e i Pearl Jam dalla disordinatissima discoteca di Jacopo e mi ritrovavo indissolubilmente legato ad un'impostazione culturale che già aveva traversato i suoi epifenomeni pop adolescenziali, la sua fase danzereccia, le sue vergogne da nascondere o da ostentare. Per questo, amici, non sopporto Lady Gaga. Non è supponenza, si tratta di pura e semplice natura umana: io quel passo l'ho saltato, ho giocato con l'handicap e mi ritrovo nel mezzo di una prateria a due passi dal green. «Bel divertimento...», direte voi. E cosa posso rispondervi? Non è colpa mia, è colpa del tredicenne del 1998, eppure non riuscirei mai a staccargli dalle orecchie il suo Sony Walkman e non permetterei a nessuno di farlo. Anche perché probabilmente stava ascoltando questo piccolo capolavoro.

Ora, non prendetemi per un indie-robot. Anch'io avevo le mie "sbandate pop", che andavano a braccetto con l'ondata testosteronica incipiente. La mia sbandata si chiamava Lauryn Hill e quel disco (The Miseducation of Lauryn Hill) lo consumavo, ne sfogliavo il booklet, cercavo di decifrarne i testi fitti fitti. Nel 1998 una come Lauryn poteva essere sulla cresta dell'onda, faceva tendenza, sbancava le classifiche. Nel 1998 le parole di "That Thing" erano miele che colava tiepido nelle mie orecchie, qualunque cosa volessero significare: come potevo continuare a frequentare l'oratorio dopo quell'esperienza? Infatti smisi di andarci, anche se questo equivaleva a farsi tagliare fuori dalla vita sociale dei tredicenni del mio quartiere.

Ma chi poteva fottersene meno di me? Io avevo i Bran Van per i momenti più profondi, e Lauryn per tutta la vita.

(non so voi, ma io svenivo regolarmente tra il minuto 3:08 e 3:12)

And so a secret kiss brings madness with the bliss

2009-12-16T17:03:00.000+01:00

All'asilo le maestre organizzarono una recita ispirata ai cartoni animati Disney. A me toccò di interpretare la carta di "Alice nel paese delle Meraviglie": ero il due di picche. True story.

24 sera 19.29: negoziante, stai chiudendo

2009-12-16T14:03:00.001+01:00

Io so leggere. Questo lo preciso, perché magari vi stavate chiedendo - chessoio - perché un libro fantastico come "Guida ragionevole al frastuono più atroce" sia rimasto inconcluso sul mio scaffale dalla fine di agosto a Sant'Ambrogio: il motivo è che so leggere, ma lentamente. Non è una scelta politica, non è "lavorare con lentezza": sono lento e basta (qualcuno dice ritardato, ma io preferisco lento, che etimologicamente significa anche "tenero" e mi si addice in qualche modo). Una coincidenza vuole che da qualche millennio gli uomini si ritrovino nelle case degli amici e dei parenti proprio in questo periodo dell'anno in cui la temperatura lascia ben poche alternative allo svago domestico (hai capito che sforzo, 'sti antichi) e, quando si va in visita, la tradizione vuole che uno scambio di regali suggelli la cordialità tra ospite e visitatore. Poi questa tradizione ha assunto diversi nomi (l'ultimo è Natale, ma non è detto che nei prossimi anni non si aggiorni questa denominazione obsoleta), ma il succo è rimasto lo stesso: intorno alla fine dell'anno ci si scambiano i presenti. Probabilmente già Macrobio deve aver avuto problemi, durante i Saturnali, mentre sappiamo per certo che Marziale regalava agli amici qualche epigramma sconcio dei suoi (che poi, in fondo, è come se un blogger regalasse un post che parla di cazzi sudici e troie spanate ad un altro blogger, che dopotutto come idea non è da buttare).
Ora, sapete quanto le tradizioni mi deprimano (del resto Natale è la peggiore delle festività, e non a caso l'occidente è riuscito ad esportarla con grande successo in tutto il mondo) ma non possiamo ignorare le illuminazioni insulse e colorate (perché? la luce bianca vi dava fastidio? dobbiamo per forza dare al centro di Monza la sobrietà di Las Vegas?), non possiamo ignorare gli spot Bauli, non possiamo ignorare (e questo è un bene) gli splendidi litchis che ci vengono imbanditi, quindi ci chiediamo: noi che faremo dei nostri soldi guadagnati o, sarebbe meglio, rubati ad una vecchietta ipovedente che per non sbagliare ha accusato del furto la propria badante? Se non avete già programmato di spenderli tutti in droga e puttane, io vi lancio un suggerimento: una lista precisa ed infallibile dei libri che mi dovete regalare.
Non regalatemi tutti lo stesso libro, se possibile, e non offendetevi se il vostro dono rimarrà intonso per un annetto buono: ve l'ho detto che leggo lentamente.

Тёмная ночь

2009-12-15T12:37:00.000+01:00

Ieri mi ero proposto di iniziare e concludere una serie di cose: non ci sono riuscito ed oggi sono costretto all'inazione dalla forza superiore dei proverbi. A proposito di "inazione", sempre ieri il mio buon gugol-rider mi ha avvisato che Bucknasty aveva pubblicato qualcosa: sono andato a controllare 7yearwinter e cosa ti vedo dipanarmi di fronte? Il feuilleton satirico del mese - anche se poi vai a vedere e scopri che è una storia vecchia di quattro anni: prima c'è stato il blog di Manuel Agnelli, quindi i fan sono andati in visibilio, alla fine è stato pubblicato un pezzo inedito ("Convulsione emozionale") con un testo ed una musica che sono parodie di alta scuola (mica le imitazioni di Striscia La Notizia, per favore). Ieri, per l'appunto, il capitolo finale, tristemente rivelatore della psicologia della rockstar milanese. Ora ditemi cos'altro potevo fare, se non tentare di "infilare un braccio nel culo di Dio per sapere cosa si prova ad essere immortali"? Per documentarmi ho affrontato addirittura lo sforzo di leggere "Il meraviglioso tubetto" (piece of shit) di Manuel Agnelli, ma quello potete risparmiarvelo ché mi sono sacrificato per voi. Come Gesù, solo che ai tempi di Gesù non c'era Manuel Agnelli (il che è ben comodo, eh Cristuccio?).

La morale. Se siete tristi e vi sentite incompresi, non preoccupatevi: c'è sempre qualcuno troppo ignorante, o troppo presuntuoso, o in generale troppo stupido non dico per apprezzare una piccola satira, ma addirittura per capirla, per scoprire che è parodia e non tributo. Guardatelo, ridete di lui e andate avanti: la vita vi riserverà molti incontri con queste persone e il tempo è troppo misero per dedicar loro più di uno sguardo ironico e una grassa risata. La notte è nera, ma per qualcuno un po' di più.

PS- Avvertenza: le parole sottolineate indicano i collegamenti ai post di Bucknasty e ad altre cose interessanti, perciò se il primo dito della mano vi fosse miracolosamente mutato in pollice opponibile, il mio consiglio è di cliccarci sopra (sul link, non sul pollice). Altrimenti, non cliccate e ditemi nei commenti cosa avete capito di quello che ho scritto, son proprio curioso.

"What the hell is water?"

2009-12-14T18:32:00.000+01:00

(EDIT)
Ripòsto questo aggiornamento con l'ammissione della rinuncia alla traduzione del seguente brano.
Sto dicendo che non ne sarei stato capace? Direi di no, visto che ho appena comprato questo libro che contiene This is Water e, confrontando la traduzione di Giovanna Granato con la mia, non mi pare di aver fatto un brutto lavoro. Fortunatamente non devo iscrivermi a gruppi o test di FB per scoprire che so l'inglese, figuriamoci se dovessi basarmi sulla pagella del liceo: I got skills e li ho guadagnati sul campo. In ogni caso, essendo stata pubblicata questa buona traduzione, vi invito (proprio io, il parassita) a comprarla, dal momento che è accompagnata da altri cinque racconti inediti in Italia.
Ok, lo ammetto: mettersi a leggere questi brani è solo un metodo per dilazionare ulteriormente la lettura di Infinite Jest (un anno circa, ormai), ma io la spaccerò come "ricerca di tematiche collaterali e parallele all'interno del corpus dell'autore". Voi, per piacere, annuite e datemi retta.
Vale sempre l'invito a leggersi lo speech in versione originale: anni ed anni passati a ripetere stupide canzoni pop non può non avervi lasciato qualcosa, no? Inoltre è gratis, fate voi.

Intanto io lo linko, perché mi ha fatto perdere un bel pomeriggio e vi voglio far perdere una bella serata. Poi quando torno dai miei giri (mondani e - aehm - calcistici), aggiuorno e vi ci meno via un bel po'. Per adesso, leggete qui, che ne vale la pena. Fidatevi.

Everything in my own immediate experience supports my deep belief that I am the absolute center of the universe, the realest, most vivid and important person in existence. We rarely talk about this sort of natural, basic self-centeredness, because it's so socially repulsive, but it's pretty much the same for all of us, deep down. It is our default-setting, hard-wired into our boards at birth. Think about it: There is no experience you've had that you were not at the absolute center of. The world as you experience it is right there in front of you, or behind you, to the left or right of you, on your TV, or your monitor, or whatever. Other people's thoughts and feelings have to be communicated to you somehow, but your own are so immediate, urgent, real -- you get the idea.

Probably the most dangerous thing about college education, at least in my own case, is that it enables my tendency to over-intellectualize stuff, to get lost in abstract arguments inside my head instead of simply paying attention to what's going on right in front of me. Paying attention to what's going on inside me. As I'm sure you guys know by now, it is extremely difficult to stay alert and attentive instead of getting hypnotized by the constant monologue inside your own head.

Aridaje

2009-12-14T12:57:00.000+01:00

John Frusciante è uscito nuovamente dal gruppo. Spero non ne derivi un sequel del romanzo di Brizzi che, ammettiamolo, faceva piuttosto cacare.

A proposito, qualcuno si ricorda di cosa parlava il romanzo di Brizzi?

La mia barba è bionda, la mucca dà latte

2009-12-14T12:46:00.002+01:00

(per Minchiele)

Attentato!

2009-12-13T19:43:00.001+01:00

Due cose mi vengono in mente, a caldo e senza alcun giudizio politico sul perché, come, con che cosa, etc.*

Uno. Che lo si voglia o no, questa è la foto dell'anno. E, come sempre, un anno di merda riesce a redimersi in zona Cesarini (la mia seconda zona preferita).

Due. Finalmente è stato trovato un senso alla vita di Beppe Braida.

(EDIT)Tre. Le battute che ne scaturiscono sono qualcosa che rallegra il Natale di tutti quanti. Al primo posto, per ora, quella di Ester "Hoshimem" Memoli letta su FriendFeed:

“Sono miracolato, un centimetro più su e avrei perso l’occhio”. Certo: un millimetro più giù e lo gambizzavano.

Ognuno la prenderà come preferisce: lui l'ha presa sul muso, a quanto pare.

* Preparatevi ad un muro di fuoco di giudizi: come dice qualcuno su FF "domani il Giornale e Libero saranno da collezione", ma anche il TG4 è da registrare. Quello che mi deluderà, ne sono certo, sarà la reazione di "tutti gli altri": stiamo a guardare e prendiamo nota per le prossime elezioni.

Vi ricordate di quell'epoca che fu?

2009-12-11T15:51:00.000+01:00

Io, quando avevo tredici anni, ho compiuto metà dei progressi intellettuali di tutta la mia vita (se vi interessa saperlo, la restante metà si colloca tra il liceo ed il primo anno di università: dopo, la delùge). Entravo in camera di mio fratello e lo disturbavo: frugavo fra i cd, sbirciavo Napster e rubavo le cassettine che registrava o che gli passavano i suoi amici. Probabilmente non sarei diventato niente, se non fosse stato per l'apporto di un adulto irresponsabile e fannullone come lui. Tra i tredici e i quindici anni, prima che Jacopo si trasferisse a Milano, ho visto più film, ascoltato più dischi, letto più libri di quanto possiate immaginare conoscendomi per il pigro che sono. L'unica abitudine compulsiva che non ho smarrito per strada è quella di discutere per ogni argomento, parlando con una logorrea indegna per un adoloscente (ma anche per un ventiquattrenne, a giudicare dai discorsi dei miei conoscenti), con il puntiglio di un rompino e la voglia di aver ragione (ahimé) di un leghista in erba.

Ma non divaghiamo. In una di quelle magnifiche nottate passate a parlare di chissà quale massimo sistema notai questo disco, lo presi in prestito, lo ascoltai in camera mia. Forse "Istanbul" non era il miglior pezzo, sicuramente il meno rappresentativo dello stile dei Litfiba, eppure mi instillò per prima il desiderio di fare qualcosa che non fosse giocare a calcio all'oratorio, e questo le conferisce un merito personale non indifferente col senno di poi. Oggi si è saputo che i Litfiba si riuniscono per un tour primaverile, e questa notizia (soprattutto grazie alla precisazione che non ci saranno nuove registrazioni imbarazzanti da dover disprezzare) mi ha salvato la giornata. Ci vediamo il 13 aprile al forum, bucaioli.

Would you love me more if I didn't poop?

2009-12-10T19:01:00.005+01:00

- «Perché non mi parli?»
- «Perché sei maledetto da Dio e dagli uomini.»
- «Beh, meno male che almeno Dio non esiste, così ho potuto sentire la tua risposta.»

Era chiaro che mi voleva. L'intesa delle nostre anime sperdute piroettava nell'aere come uno spruzzo del nuovissimo deodorante Glade per ambienti.

Io le chiesi se sapeva fare i pompini col sedere, lei si schermì con un ceffone. Non ero proprio capace di prenderla, perciò la abbandonai lì a sé stessa, sul bancone di un bar mezza ubriaca di Crodino (era astemia, ma il Crodino la inebriava). Provò a fermarmi, dicendomi che aveva molti più pretendenti di quanti io stesso potessi inventarmi lì sul momento.

- «Quanti? 15?»
- «37!»

Perbacco... mi stupì. Io non ci sarei mai arrivato, e sono sicuro che, se le avessi lasciato più tempo, ne avrebbe potuti inventare molti altri. Ma questo non bastava per farmela amare: ci voleva molta più fantasia e una buona teglia di lasagne (forse anche i pompini col sedere). Per questo mi allontanai dal bancone, con ettolitri di bava alla bocca dello stomaco: vomitai. Presi un tovagliolo e mi asciugai. Incredibilmente, la porta di vetro del bar era umida di ansimi sessuali: nulla a che vedere con la macchina in cui stavo entrando, chinandomi sotto l'ala di gabbiano cromata. Alla guida un essere vivente e sbuffante pieno di eleganza: lo avresti scambiato per un gatto se non fosse stato per lo splendido odore che emanavano i suoi seni. Quando tolsi il naso dal suo petto mi accorsi che dietro al sedile, sul tappetino di feltro, era posata una confezione di croccantini: mi ripromisi di indagare.

- «Che fai? Hai ricreato l'ambiente di quella prima volta o è un nuovo tipo di vetro oscurato?»
- «Lo sai che amo le ricorrenze: non senti l'odore di vinaccio...»
- «E come no. Ho già un'erezione.»
- «Andiamo, scemo.»

Lo stereo ad altissimo volume mi infastidiva: non conoscevo nemmeno una canzone, ma questo mi risparmiava dall'imbarazzante impulso di cantare sopra la musica. Avevo solo una chance in quel viaggio e non l'avrei sprecata, neppure se la guidatrice di nero vestita avesse deciso di scaricarmi in mezzo alla strada provinciale, neppure se fossi fuggito dal bagno dell'autogrill quando le chiesi di fermarci a pisciare. C'è un tempo per darsi alla macchia e c'è un tempo per accelerare: ora accelera, bimba, si scende quando si scende.

La tua fine è il mio inizio [atto primo]

2009-12-08T17:10:00.002+01:00

Preparativi

Non avevo dormito un minuto, come accade ogni volta che... come accadeva ogni volta da un po' di tempo e basta. L'aereo sarebbe partito alle 9 di mattina e forse ero agitato e trepidante, o forse, semplicemente, non mi ero accorto dello scorrere delle ore notturne mentre riguardavo la prima stagione di Scrubs (a proposito di "riguardavo": Calvino dice che una delle caratteristiche del classico è che non lo si legge mai, ma lo si rilegge sempre; forse Scrubs è già un classico).

Mia madre mi avrebbe accompagnato a Linate: nel momento in cui caricavo la valigia pareva che tenesse quanto me a quel viaggio, un'escursione che lei stessa mi aveva suggerito per poi pentirsene, come le compete istituzionalmente. Due mesi fa, il giorno stesso in cui fui lasciato (userò il tempo remoto, perché si addice), decisi di partire per Santiago, dove Attilio e Michele si trovavano in Erasmus: lei disse che era una buona idea, o forse fu proprio lei a suggerirmela. Il punto è che a quel tempo soffrivamo di due abbagli opposti: io credevo di stare bene, di aver lasciato per strada un peso, e godevo dell'idea di poter condividere la rinascita con i due comapri; mia madre, invece, mi immaginava distrutto e cercava una consolazione a buon mercato, a dispetto della sua funzione di istitutrice nazista. Ovviamente, nel mese e mezzo che seguì le cose cambiarono del tutto: io persi fiducia in me stesso, dopo aver appreso qualcosa che era meglio ignorare; mia madre, da parte sua, riprese a giudicarmi il fannullone che sono sempre stato. Così finii per supplicare il tempo perché accelerasse finoi al giorno della partenza, mentre piovevano i soliti blabla giaculatori sul tempo perso. Cose già viste e già sentite, insomma.

Ormai, però, il viaggio era deciso: sarei partito, per esaudire il bisogno di sentirmi dire quanto valgo da una persona che non mi avesse espulso dall'utero 24 anni prima. (Vi hanno mai consigliato di andare allo specchio e dire a voi stessi «sei un fico, puoi fare quello che vuoi»? Beh, non funziona, per quanto siate effettivamente fichi o, come sospetto, non lo siate affatto.) Il problema era che dopo Santiago sarei andato a Roma, soprattutto per rivedere mio fratello: erano due anni che mi ripromettevo di passare del tempo con lui e con la mia deliziosa cognata, e finalmente avevo occasione di mantenere la promessa. Questo non pareva carino alla mia famiglia, per le solite ragioni di cui sopra, ma tant'è: una promessa è una promessa (che è come dire "uno scaldabagno è uno scaldabagno", mi pare).

"Mantenere le promesse": ecco un nuovo intrigante aspetto della personalità che cercherò di approfondire d'ora in poi. E a questo si aggiungano:

- rispettare orari e scadenze;

- frequentare più spesso le belle ragazze ed ignorare più attivamente le brutte;

- prendere impegni facilmente realizzabili;

- scoprire e sfruttare le potenzialità inespresse.

Ma sto divagando, e ancora non ho detto una parola sul viaggio o su Santiago (lo farò domani). I preparativi non fervevano: da almeno trenta giorni ero pronto a partire. Solo il bagaglio rimaneva irrisolto come un'equazione di primo grado (a me non riuscivano nemmeno quelle, se non a suon di ripetizioni): all'ultimo decisi che non solo avrei usato un bagaglio a mano per esigenze economiche, ma che avrei scelto la borsa più piccola possibile. Paragono questa scelta a gesta eroiche quali il lancio della stampella di Enrico Toti o la pubblicazione delle foto di Topolanek, quindi statemi a sentire bene: per uno come me, che ha fatto dell'accumulazione una fede insopportabile, riuscire a stipare il necessario per quattro giorni in una borsa nera di pelle di pochi centimetri cubici è stato decisivo quanto l'estrazione del dente del giudizio. Vi sembrerà idiota, ma questa non è una pagina di Baricco: una semplice borsa mi ha illuminato più di molte conversazioni autoreferenziali e menose. Il problema, quando accumuli senza ricorrere a quella splendida avanguardia difensiva chiamata pregiudizio, è che non hai la capacità selettiva di discernere una puttanata da una perla e questo, fidatevi, si ripercuote anche sulla delicata arte di apprestare una valigia (con un certo interesse da parte delle vertebre lombari, in genere). Quando accumuli rischi di ingurgitare qualunque schifezza che un nevrotico bastardo abbia deciso di infilarti a forza nell'esofago, e alla fine ringrazi pure: oh, certo, meglio sapere che non sapere, ma non fatemi tirare fuori Socrate, per favore... Piuttosto, ricordatemi questa massima quando mi ricapiterà di dover suonare la decerebrante linea di basso di "If it makes you happy"*, così potrò consolarmi della mia pochezza senza dover indulgere nei superalcolici e sputtanare di conseguenza l'esigua paga da cover-band. Per questo, vi dirò, alla lista precedente aggiungete "smettere di accumulare" o "limare l'horror vacui", se preferite, ma non venitemi a dire una parola sul pregiudizio: sarò ben contento di abbattere un pregiudizio quando mi sarò accorto della sua idiozia, ma fino ad allora io me lo tengo stretto. Voi potete anche tenervi i Texas Hold'em e le poesie della Merini, le Philip Morris e gli ettolitri di Sbagliati, gli snuff movies, i romanzi seriali, i Killers** e tutto il resto. Se vi interessa convincermi del contrario di qualunque cosa un prezioso pregiudizio mi induca a pensare, prendetevi il disturbo di venirmi a trovare qui, in via Eros Ramazzotti, per dirmelo di persona e in tono ponderato, e sentirvi rispondere, con tutta probabilità, un altro "no", ma stavolta di persona e ponderato. Intanto vi saluto perché mi parte il volo.

(continua...)

* Vuoi sapere veramente, Sheryl, "perché diavolo sono così triste"? Perché non ho i tuoi milioni, Sheryl, ecco perché.

** Se fossi un critico musicale, mi prefiggerei l'obiettivo di distruggere i Killers e le loro citazioni di Hunter Thompson a buon mercato, i loro testi pieni di nulla che sembrano tormentati ma che suonano bene e basta, e non sempre, perché secondo me sono il fenomeno più sopravvalutato dai tempi di Madonna (sì, avete capito benissimo, o amici gay, io odio quella cantante pop inutile e pretenziosa: don't take it personally).

La tua fine è il mio inizio [prologo]

2009-12-07T19:51:00.000+01:00

Ex post

Intanto mi scuso per il titolo: non avrei voluto ripresentarmi con una qualche sorta di citazione Terzaniana sul karma, o percepibile da chicchessia come tale o perfino come una minaccia di morte (per la cronaca, io per natura ed indole minaccio solo di vita, e questo chi lo capisce è bravo perché nemmeno io ho idea di cosa cazzo significhi).

Vedete, il punto è che non sono capace di scrivere se non ho un supporto orizzontale per il mio foglio e non sono sbronzo al punto giustissimo (e questo lo sento come un impedimento sensibile alle mie aspirazioni giornalistiche). Queste condizioni, purtroppo, si conciliavano maluccio con il contesto morfo-fisiologico di quest'ultima settimana, durante la quale per lo più mi sono ritrovato io ad assumere una posizione orizzontale, e questo per esagerati innaffiamenti giugulari di Estrella Galicia e Licor Café.

In questi casi, dunque, per soddisfare i fan e soprattutto la Musa, che si sentiva come una pigra stronza che smette di fumare per un intero fine settimana solo per evitare di uscire a comprare le sigarette (conosco bene questa sensazione), bisogna fare come sto facendo nel momento in cui scarabocchio gli appunti per questo post: sedersi con un foglio davanti al muso, infilare negli auricolari musica sufficientemente frastornante da inibire il mio ego e procedere col ricordo, consapevole di aver lasciato buona parte della memoria degli eventi appiccicata da qualche parte per sbaglio, come una macchia ormai indelebile di Licor Café sulla mia maglietta di Mondrian preferita, o come un paio di Wayfarer che adesso vagano per Roma tutti soli. Poi ci vuole un posto adatto, tipo un eremo in montagna, per fingere di avere qualcosa di importante con cui tornare a valle. E invece no, torno con me stesso e basta, niente di che se non siete interessati all'articolo. Per tutti gli intelligenti, invece, buona lettura.

(continua...)

La copia di mille riassunti

2009-12-01T02:20:00.000+01:00

Ci sono canzoni che hanno in sé un potere coercitivo: ti costringono al riascolto e al canticchio, o addirittura al fischiettio. Non è sempre detto che queste canzoni siano le migliori, quelle scritte meglio e suonate da un'orchestra di cherubini in piume e ossa; semplicemente, come vuole il paradigma, sono canzoni indimenticabili o memorabili. In genere sono le canzoni che ascolto sul mio iPod quando accendo la modalità casuale: mi capita di skippare veri capolavori di ogni genere musicale (sia il country che il western, e questa è da palati fini), per atterrare placido come un pianoforte su qualsiasi classicone mi stuzzichi l'orecchio.

Ieri pomeriggio ero sulla navetta che collega Santiago al suo aeroporto, quando mi capita questo brano dei Troggs.

«Aah» direte voi. «Quattro matrimoni e un funerale!», e a questo punto ricevete un'amichevole randellata nei denti. No, per carità, voi conoscerete senz'altro la versione degli Wet Wet Wet, ma, pensateci, è veramente migliore? Io non credo. Ascoltiamola, via.

A parte l'intro e l'arrangiamento da Sheryl Crow in sindrome premestruale, che pure ci sta (ricordiamoci che è il 1994), una cosa è inconcepibile: l'affastellarsi di questo alla linea d'archi e alle infiorettature vocali da boyband, che stavolta non ci stanno (neppure se fosse il 1994, com'è effettivamente). Insomma, una versione ad alto tasso di godimento per le ovaie, che ogni tanto si sentono rombare come motori di formula uno alla partenza (complice il ricordo di uno Hugh Grant ai tempi inguardabile), ma nulla più.

Tre anni prima ci avevano provato i R.E.M., con una versione un poco più indie e fedele all'originale, senza archi, senza nulla, solo Mike Mills alla voce e al basso, Peter Buck al mandolino elettrico, Bill Berry alle maracas e Michael Stipe ai coretti più stupidi mai sentiti nella storia della musica dopo quelli di "Ragazza acidella" (ricordiamoli un momento: fanno 'na cifra acidella...).

Nemmeno questa rende giustizia all'originale, diciamolo, ma - dobbiamo capire i R.E.M. - le cover servono alle band come l'aria ad un palombaro: pensate ai primi due album dei Led Zeppelin, pensate alle origini dei Beatles e dei Rolling Stones. Senza cover non si andava avanti: oggi puoi benissimo avere il coraggio di pubblicare "Wale (Tanto Wale)" senza alcun pudore, ma fino a pochi anni fa questo non succedeva, nonostante le band fossero molto più supponenti e stronze di adesso.

Comunque, una cover è del materiale radioattivo, roba da biohazard - maneggiare con cura. Ad esempio, adoro la buffa onestà dei miei amici eco98 che dichiarano pubblicamente di non aver mai fatto cover perché si annoiavano e sbagliavano a fare le parti giuste come nell'originale: così avrebbero ragionato gli Stooges quarant'anni fa, e non è poco. Ma lo stesso sforzo può risultare utile, o quantomeno divertente (se si è masochisti): prendete il mio gruppo. Un tempo suonavo con l'amico Paranoise in una band che allo stesso tempo vantava fra le influenze i Doors, i Metallica, i Black Sabbath e lo Zecchino d'Oro (no, questo no, ma sarebbe stato bello): tutto quello che siamo riusciti a quagliare in tre anni particolarmente selvaggi è stato "Paranoid" (escluso il finale, non chiedetemi perché) e "Seek & Destroy" (con risultati che posso farvi sentire se mi date il vostro indirizzo perché è tutto rigorosamente registrato su cassettina di recupero). Ora, queste due semplici cover ci facevano impazzire, in ogni senso, e speravamo con queste di trovare un nostro suono, un nostro carattere, che non si è mai rivelato, purtroppo. Ciononostante non rimpiango quell'esperienza, perché ogni violenza esercitata contro due pezzi storici dell'hard rock era volta ad un fine più alto: la nostra egoistica affermazione. Quando, invece, prendi il pezzo di un altro per fare cassa e cassetta, va già meno bene. In ogni caso, se proprio devi, vedi di fare un bel lavoro e di non menartela troppo. Ecco perché Richard Curtis, eminenza grigia della commedia inglese di successo (autore peraltro di spettacoli geniali, a loro modo, come Blackadder e pure l'odiosissimo Mr. Bean), col suo tipico sguardo da inglese piacione e furbastro, merita una piccola piccola randellata nei denti (anche lui). «Perché?», direte voi miei giovani lettori. Per questa, che ironia o no, simpatia o no, sciatalgia o no, è una schifezza che mi ha rovinato il sessantesimo ascolto consecutivo di "Love is all around" (dato che, naturalmente, coverizza i Wet Wet Wet, autocitando il proprio blockbuster, mica l'originale). Non che mi perda nulla: ormai la so a memoria, e poi non è certo il miglior pezzo dei Troggs (che, FYI, è questo), ma non è che io vado lì e tiro giù le mutande a Bridget Jones, no? Ecco, questo per dire che a volte una cover basta e avanza, e forse dovrebbero istituire una corte internazionale di giustizia per stabilire un limite alle idiozie che ti rovinano i riascolti compulsivi.

* Mi scuso per il titolo, ma di fatto non è una citazione di Bersani, bensì una ripresa con un cambio semantico fondamentale: vediamo se ci arrivate.

Stars made for us, tonight

2009-11-30T21:19:00.001+01:00

Uno torna dal dorato rifugio di Santiago de Compostela e l'accoglienza lascia a desiderare: si aspetta che il mondo sia cambiato con lui, povero illuso; si immagina di trovare quello che ha lasciato e di perdere quello che ha buttato nella spazzatura (e questo, a tratti, avviene, con nostro sommo sbigottimento). Tuttavia, in generale, in Italia continuano a succedere cose orribili, ma io vengo da un posto dove la gente registra pezzi con Iggy Pop in mutande e cavandosela anche piuttosto bene, alla fine, dove la buffoneria non è fine a sé stessa e l'esibizionismo viene svelato di fronte a tutti, dove gli sbruffoni hanno i loro quindici minuti e basta. Perché, fortunatamente, il posto da cui provengo ha quasi nulla a che fare con il Grande Fratello (sia reale, che metaforico) che delizia le vostre notti: ora ad esempio esco che c'è una (quasi)blogstar che mi aspetta al bar.

(via pitchfork)

Cratete nutre la Polonia

2009-11-28T16:19:00.003+01:00

"Non di sola pasta al forno vive l'uomo".

Waiting for tonight, awanaganadù

2009-11-27T19:09:00.000+01:00

tre chili di paccheri
un chilo di polpa di pomodoro
due chili di mozzarella
trecento grammi di parmigiano grattugiato
tre litri di latte
trecento grammi di burro
trecento grammi di farina
noce moscata
sale e pepe q.b.

I got a feeling that tonight's gonna be a slapsgiving

2009-11-26T16:27:00.000+01:00

Passate tutti una buona serata. Io comincio a prendere e donare manate in faccia nel modo più simpatico che conosco: blasfemia ed alcolismo. A proposito di blasfemia ed alcolismo, lo sapevate che qui in Ispagna le birre si chiamano cagne? Si dovrebbe dire canas (con la enne spagnuola che non ho voglia di cercare ma ci siamo capiti, al limite fate un segnetto a matita sullo schermo), però cagne fa molto più ridere, ne converrete.

Ah, oggi è il thanksgiving day (ma voialtri patiti di serie tv americane questo lo sapete benissimo): lo ricordo sia per spiegare questo assurdo titolo, sia per cogliere l'occasione di informarvi di una cosa che ho letto stanotte, cioè che Benjamin Franklin si era opposto alla scelta dell'aquila come emblema nazionale degli USA. Già, il caro Beniamino avrebbe preferito un tacchino, e ora vi lascio immaginare cosa ne sarebbe stato del mondo se solo i padri fondatori si fossero fumati le canne.

With my two favorite allies

2009-11-26T02:26:00.000+01:00

in foto: due ragazzi più belli che intelligenti (ed è un complimento stavolta)

Il blog Cratete si sposta in Ispagna per qualche giorno: come potete leggere qui a destra, sto andando a Santiago per un cammino che sicuramente porterà ad un corpo esanime, ma non sarà quello di san Giacomo. Il mio cammino parte da una Lombardia sempre più orgogliosa di essere orribile a quella che Susanna (non lei, un'altra) ha definito "la regione più elegante della Spagna". Non so: mi devo portare il tight, o mi basta lasciare qui tutte le bruttezze?

Ai fan prometto di aggiornare con la regolarità intestinale di Alessia Marcuzzi (e qui potete chiedervi "prima o dopo le tonnellate di yogurt?": fate voi). Agli altri che passano per caso e non troveranno certamente contenuti all'altezza di questo mese di Cratete suggerisco di usare la barra di ricerca qui in alto a destra, o l'archivio un po' più in basso. Certamente troverete qualcosa che offenderà la vostra virginale sensibilità: in questo caso, fate un fischio. Vorrà dire che ho vinto.

PS - La traduzione di David Foster Wallace che ho promesso arriverà, e vi dico anche quando: domenica, come il nostro signore e salvatore Pippo Baudo.

She tricked me easy

2009-11-25T20:01:00.001+01:00

Ben venga il caos, perché l'ordine non ha funzionato.

(Karl Kraus)

Qualche considerazione sulla vita (che è brutta, ricordiamolo) la faccio anche io, qualche volta.

Stavo facendo... niente stavo facendo in realtà, a parte camminare con la musica in shuffle nelle orecchie. Mi capita di sentire questa canzone e mi fermo (in questi racconti c'è sempre uno stronzo che si ferma, stavolta sono io) a riflettere su una cosa: nel mondo (che è brutto, ripetiamolo alla nausea) tutti quanti voi, e forse anch'io, avreste preso le parti di Molly, avreste incastrato quell'assassino ladro ubriacone di irlandese bastardo, con la gentile collaborazione del capitano Farrell ed il plauso della collettività. Perché è giusto, è morale: lei è una puttana delatrice, ma ha pur sempre ragione da vendere, se si vuol stare all'odiosa logica del vivere-insieme-in-una-comunità. Per carità, non ho nulla in contrario: se non ci fosse la democrazia forse non avrei la possibilità di ignorare quei programmi "fatti per il pubblico e dal pubblico" come il Grande Fratello e così via, se non ci fosse la democrazia in tv manderebbero solo retrospettive di Werner Herzog e poi vi voglio vedere a fare la fanpage di FB su Fitzcarraldo...

Dicevo, la puttana delatrice la farebbe franca nel nostro mondo. Ma in Whiskey in the Jar non è così. Oh, non fraintendetemi, la trama non cambia: il brigante se ne sta dietro tre metri di muro e qualche sbarra di ferro, con la palla e la catena, a marcire giù nella City Gaol. Però questo stupido ubriacone (che ormai si sarà disintossicato dal whiskey per dedicarsi all'eroina) canta, oh se canta. E nel suo canto di nostalgia del bello (whiskey e sesso) e disprezzo del brutto (tutto il resto), nello spazio intatto della musica dove la morale quotidiana e stronza non ha diritto d'asilo, solo lì il nostro ubriacone può essere compatito: noi quattro cialtroni a cantare le sue parole, e lui sempre a marcire in galera, condannato dalle nostre leggi, ma salvo dal vostro giudizio. Nella musica Molly non ha nulla di morale od eroico, mentre il suo fidanzato è un fottutissimo Omero.

Questo inutile miracolo accade solo nelle arti, mai nella vita. Certo, sono secoli che andate in giro a dire che è così che si amministra il mondo, che se non ci fossero delle regole avremmo l'anarchia e che l'anarchia sarebbe un male, ma il mondo continua ad essere brutto e così la vita sulla sua superficie. Non possiamo farci niente, lo so, e proprio per questo io continuo a cantare.

Volevo mettere questa (vd. sopra), ma la Universal non vuole (e te pareva): anche questa gasa, via.

Insomma, volevo solo dire che oggi c'è stata troppa nebbia qui in Brianza e va bene che "nasconde le cose lontane", ma se anche a Santiago domani c'è questo tempo io chiamo Gesù in persona e gliene dico due.

PS- Sappiate che questo post è stato in parte ispirato da un discorso al parlamento di un deputato dell'IDV. Io mi farei delle domande (ed è un invito, ma anche un'auto-esortazione).

Buco nero supermassiccio

2009-11-24T13:27:00.000+01:00

Ci sono molte cose che non capisco dell'internet (con l'accento sulla seconda e).

La gente mi ferma per strada e mi dice "Ueilà Cratete, sei proprio uno smanettone eh? Oh, ma mi spieghi come mai quando muovo il mouse il pc non si accende? Cosa, tasto di accensione? Che smanettone del cazzo...": capita quando si ha un blog, che la gente ti scambi per un orco caca-motherboards. Purtroppo per voi e per le vostre speranze di consulenze gratis, io capisco poco (di tutto, ma poco), comunque più della media di chi mi ferma per strada chiamandomi "smanettone".

Ad esempio, non riesco proprio a capire come sia potuto accadere che una pagina (mi par di capire) dedicata alla fidanzata di Matthew Bellamy abbia questo mio post tra i suoi link. Proprio non lo concepisco: non che mi dispiaccia, per carità, è che non ci arrivo. A meno che l'indirizzo mail dei visitatori più fedeli non lasci una qualche traccia che un malefico sito ritrova autoconvincendosi, nella sua tipica stupidità meccanicista, che il presente blog parla dei Muse, non trovo una risposta al mio dubbio.

PS- Lo chiarisco una volta per tutte a chi tornerà qui: i Muse mi fanno discretamente cacare, che in termini umani e noiosi significa che ho ascoltato pochissime canzoni, solo alcune delle quali mi sono piaciute, e per tutte le altre sospendo il giudizio (quando dico "fa cacare" sto sospendendo il giudizio, fidatevi). Ora che sono entrato nel giro (se vabbè) mi farò una cultura, giuro.

"This is the one"

2009-11-24T11:14:00.000+01:00

Io questo gioiellino (TI-99, mi pare) ce l'ho su in montagna, insieme ad altri reperti dell'informatica del secolo scorso (tipo l'Amiga 500, per dire, la consolle più potente che abbia mai avuto, cioè l'ultima*). Vedere questo spot mi ha fatto venire una voglia di giocare alle sue versioni tarocche di Space Invaders e Pac Man che non potete immaginare.

(via Adfreak.com)

*qualche amico commenterà che ho l'Xbox, ma vi assicuro che, se hai il videogioco di Starsky & Hutch, è come non averla.

Give me my money back, you bitches!

2009-11-24T00:41:00.000+01:00

L'indignato non lo faccio, che non mi viene bene. Il polemico sì, quello sempre, e sto seriamente pensando di assassinare Sgarbi e rubarne il posto a Domenica 5 (mi dicono che ci si trova gente che si scanna per ogni puttanata ideata da qualche giornale o da qualche fascista). Ma questa volta lascio la parola ad altri.

Il C-130 Hercules nacque nel 1951 a seguito della richiesta dell'USAF di un aereo da trasporto medio a turboelica. (fonte Wikipedia)

Certo, la pagina di Wiki dedicata agli incidenti dei C-130 (si, c'è anche questo su Wikipedia, è spaventoso) parla di un velivolo highly reliable, ma è pur vero che il mio babbo li vedeva volare quando faceva il militare. Nel '74. Forse sarebbe ora di un lieve aggiornamento, tanto per non mandare dei ragazzi a morire nella campagna pisana (che, ve lo posso assicurare, è molto meno esotica ed eroica dell'Afghanistan).

(Ora un pochino di indignazione antimilitarista, ma poca poca.)

Mi chiedevo solo per curiosità che fine abbiano fatto i 29,9 miliardi $ spesi dall'Italia negli armamenti nel 2006 (fonte: Rapporto sui diritti globali 2008). Io non ce li ho, giuro.

Rock 'N' Roll Damnation

2009-11-23T15:42:00.000+01:00

Stamattina mi stavo stropicciando gli occhi davanti al mio schermo impolverato, quando ho notato che la mia finestrella di IGN/Adnkronos propugnava un'eccessiva simpatia per lo stoccafisso. Sono andato a controllare il sito e ho notato questa notizia, che quasi contemporaneamente rimbalzava qua e là sul FriendFeed.

Rolling Stone elegge Berlusconi Rockstar dell'anno, per gli evidenti meriti raccolti dal cavaliere, capace come nessun altro di stare sotto le luci della ribalta e distinguersi per il suo stile di vita degno delle migliori rockstar.

Non farò una lunga tirata, ma mi mostrerò per quello che sono: un giovane vecchio rompipalle. Qualcuno ha avanzato la possibilità che nell'iniziativa editoriale di Rolling Stone ci fosse dell'ironia (e come no), ma se c'è una cosa che la critica musicale non mi deve fare mai e poi mai è quello che MTV fa coi rapper, cioè grattare il pancino alle rockstar superviziate. No, quella roba lì delle camere d'albergo sfasciate, dei plotoni di prostitute, della volontà di potenza in edizione economica e tascabile non è più fica proprio dagli anni '60, proprio a partire dalle star che citate voi (sarà un caso?); e tirarla fuori per ironizzare sulla vita viziata e viziosa proprio di un politico che casualmente (solo casualmente, non preoccupatevi, non "farete politica" con questa invisibile prima pagina) è presidente del consiglio, proprio in un paese in cui l'invidia sociale si concentra sulle più inutili minchiate that money can buy (motivo principale della popolarità di Berlusconi, sia chiaro), ecco sta cosa qui, cari rotolanti, non è bella, non è cool, non è rock, non è simpatica, non è un cazzo. Poi non stupitevi del fatto che non vi compro dal 2004, perché nelle vostre redazioni c'è un'idea di Rock'n'Roll che, a confronto, Luzzato Fegiz è Lester Bangs.

PS- Ma poi mi spiegate il senso di Obama al secondo e Ratzinger al terzo posto? No, davvero, forse sono io il bimbo svantaggiato: spiegatemelo. Cosa, comprare la rivista? No, ho detto di spiegarmelo.

Ma dico ma ti pare?

2009-11-23T03:42:00.000+01:00

ne ho un paio identico: torneranno mai di moda?

A volte l'ironia è una bastarda fottuta che ti calcia nei coglioni proprio nel giorno in cui ha indossato i suoi Dr. Martens con la punta rinforzata. Così, leggendo il FriendFeed del celeberrimo blogger Gianluca Neri (Macchianera), mi sono imbattuto in questo, e nonostante tutto mi sono sentito in obbligo di difendere il "lavoro" di ItaSA per il merito di alcuni membri autorevoli e degni di grande rispetto (per la precisione, alludo a Robbie, che a vederlo per poco non lo abbracciavo, e a Metalmarco, che mi è stato gradito compagno di logorrea).

Certo che l'ironia è proprio bastarda (e proprio ItaSA me ne aveva dato un involontario saggio), ma nella vita di un adulto esiste (come ho già detto qui) una coerenza più alta di ogni bastardaggine ordita dagli dèi e dagli uomini: forse avrei dovuto lasciar perdere, qualcuno me lo dirà, per non incendiare animi di paglia, ma io sono abituato a difendere le mie opinioni e, di certo, non partecipo al gioco di sfanculare un gruppo di persone qualificate (vd. le due di cui sopra) nemmeno per dar retta ad una blogstar o per seguire pulsioni irrazionali passivo-aggressive. Anche perché, come in quasi ogni discussione su FF, in questo dibattito finora sono mancati argomenti, documenti e prove (e allora ogni idea diventa una chiacchiera a "vince-chi-ha-più-subscriber-e-pronunzia-meglio-la-coniugazione-di-ottundere", ma pur sempre chiacchiera), e voi sapete quanto prenda sul serio la mia laurea in filologia (ovunque tranne che in università, è chiaro). Per dirne una, Neri parla di "traduzioni creative": guardiamole e parliamone. Poi magari si scopre che ha ragione, eh, ma intanto giudichiamole un po' assieme e, prima ancora, troviamo un metro di giudizio universale.

In ogni caso, comunque la vediate su quest'argomento, se passate di qua cercando ItaSA (no guardate, avete proprio sbagliato) oppure attraverso chiavi di ricerca palesemente paranoidi ed errate, tipo "ItaSA sottotitoli merda viva Subsfactory" o giù di lì, vi invito a passare dalla pagina FF di Neri e lasciare una vostra opinione (ammesso che ne abbiate una), perché io non ci sto che dalla sua voce autorevole venga diffuso tanto semplicemente una critica generalizzata e (finora) infondata ai miei pusher di sottotitoli.

PS- Chissà se questo dibattito si incisterà nella questione sull'abbandono di Klonni, sul quale un giorno scriverò qualcosa (perché illuminante sulla funzione sociale degli smanettoni e sulla sostenibilità del vivere nerd: un argomento di cui volete sapere tutto, lo so lo so).

(It's not fair to deny me of the cross) I bear

2009-11-23T01:28:00.001+01:00

Io voglio essere una tigre. Voglio spaccarti il culo, e non intendo solo metaforicamente (ah beh): voglio possederti quando mi piaci, voglio allontanarti quando mi annoi.

Non fraintendetemi, io adoro il genere femminile (parlo a chi ha subito inteso il valore metaforico; agli altri: no, non è un post zoologico, non in senso stretto almeno). Sono così innamorato del genere femminile, che continuo a tenere la barba lunga, a dispetto dei disagi familiari e lavorativi (vi è mai capitato di passare per 40enne quando avete la metà esatta degli anni?) ed io questo lo faccio per voi, ma anche un po' per me: non avete idea di quanto i vostri umori si possano legare ai miei peli rossi e irsuti, e non avete idea di quanto questo mi ecciti in modo perverso. Il punto in questione non è l'amore per voi, ma quello per me stesso. Io non posso amare entrambi e un giorno o l'altro dovrò decidermi: o incasinarmi nelle relazioni con il sesso femminile, o guardare finalmente tutti i film di Godard. Vedete, "Teorema" era avanti di vent'anni: cosa sia successo nel mezzo non si sa (si ipotizzano: ascesa degli uomini sessuali, aumento del cloro nell'acqua, successo delle boy band). Sta di fatto che il baffuto Ferradini non doveva certo mettersi a discutere con le donne del giorno d'oggi, quelle del post-spallina.

Per carità, fanciulle, io vi amo tutte quante e, ci tengo a ricordarlo, siete tutte molto belle. Potrei anche portarvi fuori a cena: vi vengo a prendere sotto casa, suono il citofono nascondendo una rosa dietro la schiena (la rosa l'ho appena comprata da un cingalese, ma a voi farò credere che è nata dal seno stesso della Madonna), vi aspetto con il miglior sorriso, vi apro la portiera, vi conduco al ristorante guidando con calma per non irritarvi, vi aiuto con il menu in francese, vi pago il conto, vi porto a passeggiare sotto il chiaro di luna (non in questa stagione, è evidente), magari vi offro in comodato d'uso due metri e mezzo di lingua. Ma mi chiedo, a che scopo? Per poi vedervi uscire con il cameriere mangiaranocchie? Certo, ci ho pensato su in questo tempo. Mi son detto: avvio un'attività di matchmaking tutta particolare, in cui io porto fuori una ragazza, la frequento e poi la consegno per una modica cifra all'uomo della sua vita. Ma, diciamolo, questa non sarebbe un'ottima mossa per l'autostima. Una tigre non lo farebbe mai, semmai lo farebbe un orsetto di peluche. Ed io ho voglia di sbranare, non di farmi arruffare i peli.

Ed eccomi qui a convincermi allo specchio che sono una tigre: vedo spuntare delle striscioline nere ed il pelo si imbiondisce, perché l'autoconvincimento è l'arma del nuovo millennio. Pensate ai kamikaze, poveri cristi imbottiti di tritolo fin sulle palle: non sono niente, veri poveracci senza arte né parte. Eppure, guardateli: ditemi se la loro illusione non è efficace. Così sarò io, un kamikaze. Mi immolo all'edonismo e rinuncio alla tecnica del peggior offerente, io voglio quelle cazzo di Twin Towers (che metaforicamente sono le gambe aperte di una signorina elegante che mostra la vagina al cielo: non vi piace l'immagine? Allora fate voi, ma lasciate perdere il simbolismo fallico). Avrò le Twin Towers e dopo averle espugnate, in una scena che (lo dico ai registi che ne trarranno un film dadaista) pretende i Volbeat come colonna sonora, me ne andrò da solo a comprarmi un cane e mi farò bastare il trofeo sopra il camino.

Ma intanto mi muovo con passo attutito dai neri e grassi polpastrelli, gli artigli li tengo per me, mi nascondo sottovento alla mia preda, e la ghermisco - oh, se la ghermisco.

Poi, dopo tutto questo parlare, mi risveglierò in questi panni da orsetto e sentirò con effetto Doppler l'avvicinarsi e lo sparire di queste note e queste parole. E tornerò a dormire, in attesa di un altro sogno felino.

Sono come la SIAE

2009-11-22T14:35:00.000+01:00

mettere questa sarebbe stato banale

Dato che oggi ho da spulciare tabelle e statistiche come un vero giornalista d'inchiesta, per adesso, lettori impazienti di Cratete, mi limiterò ad un altro post autocelebrativo: questa è la top ten degli aggiornamenti che avete preferito leggere su questo blogghetto simpatico e per nulla risentito. Rileggeteli così che siano sempre di più i preferiti, e agli altri post che non vi sono piaciuti tanti calci in bocca.

43 miliardi di miliardi di possibili presentazioni (grazie, fan dei Cubi)
Farewell, my Klonni (grazie, itasiani)
Storia di una regista in erba
Rearviewmirror (l'avevate capito che citavo una canzone dei PJ, vero?)
Facciadicazzo (incredibile come anche i lettori di Cratete cerchino peni più grandi)
Halloween sucks (grazie, fan degli eco98)
I poeti, che brutte persone (i fan della Merini mi avranno odiato, ma relata sunt)
Clangore metallico di manette all'imbrunire (ma questa cosa rimane riservata agli amici di FB, non crediate)
Dedicato ai miei amici (che evidentemente devono avere molti altri amici oltre a me)
Tutto sommato fa due io e te (l'amore in vendita)

Prometto che stasera vi regalo uno sproloquio, ora vi lascio che mi scappa il lato oscuro della forza.

Finalmente ho capito chi odia gli emo

2009-11-21T18:28:00.000+01:00

Stavo per scrivere un bellissimo post sull'imprevedibilità di tutto. Avete presente quelle manfrine lunghe e tirate, che alcuni apprezzano, altri scorrono in cerca di una freccia rossa "TU-SEI-QUI", ma in genere tutti odiano? Ecco, per oggi forse siete salvi, perché mentre scrivevo il quattordicesimo paragrafo, usando come punto di riferimento una strofe di "Desolation Row" (che comunque riporterò alla fine, perché sono un filologo onesto col mio pubblico), ho avuto la malvagia idea di cercare un video di quel brano (nella versione originale, of course) su Youtube. Ma Youtube non ti aiuta se cerchi video della durata di 10 minuti (sì, tanto dura "Desolation Row"), e la questione si stava facendo complicata. Quando però l'occhio si è distratto e ha notato questo video (col cazzo che lo embeddo), mi sono cascate braccia piedi ed altre appendici più o meno molli. Ho smesso di scrivere, ho cancellato tutto e ho ricominciato da zero.

Ora due parole ai My Chemical Romance. Ragazzi, non ci siamo capiti: voi Bob lo lasciate stare, ok? Poi, scusatemi, ma fra tutte le canzoni stupende, voi quattro idioti saltellanti dovevate proprio usare la più retorica e pomposa? Ah sì? Ora capisco molte cose... Ma da dove venite, voiatri? Sedicenni tutta la vita, eh...

Sta di fatto che la canzone originale è migliore, ma in effetti un po' menosa: tanto bella che la coverizzò anche De André, musicalmente tradizionale, piena di riferimenti culturali ad ogni forma di espressione immaginabile (dalla pasta dentifricia Colgate a T.S. Eliot) sul finale si riscatta in un modo che potete leggere da soli (e ascoltare se mandate avanti di circa nove - gosh - minuti).

Yes, I received your letter yesterday
(About the time the door knob broke):
When you asked how I was doing
Was that some kind of joke?
All these people that you mention
Yes, I know them, they're quite lame,
I had to rearrange their faces
And give them all another name.
Right now I can't read too good,
Don't send me no more letters, no.
Not unless you mail them
From Desolation Row.

PS- Ogni volta che cito i versi di una canzone mi sembra di avere ancora un myspace, lo chiamerei social-network fantasma, non so se mi spiego? Vi è mai capitato?

Finto locandinismo ironico-enimmistico

2009-11-21T16:55:00.000+01:00

Exergian è un tumblr di un grafico (almeno credo, a giudicare dal suo sito ufficiale). Cosa sia un "grafico" immagino lo sappiate, sul "tumblr" vi vedo già più esitanti: oh quanto vorrei linkarvi una pagina di wikipedia, ma poi fingereste di leggerla e non mi capireste, quindi in due parole dirò che un tumblr è come un blog, solo più facile da aggiornare e difficilissimo da commentare.

Exergian, dicevo, è un tumblr che da un paio di settimane raccoglie le creazioni del suddetto grafico in un ambito dell'arte ancora inesplorato: quello delle finte locandine sintetiche (o icone ironico-enigmistiche). Sono termini che ho inventato adesso, sia chiaro, ma secondo me spiegano quanto c'è da spiegare. I disegni, nella forma standard della locandina, appunto, per ora si concentrano sulle serie TV ammerigane, motivo per cui sono a conoscenza di questo simpatico tumblr, ma devo dire che il gioco del riconoscimento a volte è semplice ed esilarante, altre volte impegna la memoria e la fantasia percettiva del disegno (per arrivare alla "soluzione" di Nip/Tuck mi sono sforzato, ma poi ne ho goduto non poco). Il bello di queste operette, infatti, non è nemmeno l'immediata riconoscibilità, semmai il richiamo ironico al titolo o al contenuto, posto sotto forma di piccolo dilemma (la locandina di Lost non è niente di che, ma quella di Californication è essenziale e carina e quella di Two and a Half Men è geniale e LOL). Ah, non l'ho detto, il tutto viene realizzato con semplicissime forme geometriche, tipo Tangram (ve lo ricordate? bravi).

Ecco, questa cosa sta diventando di moda negli ultimi giorni: perciò può darsi che prossimamente mi ritrovi a disprezzarla in pubblico. Per adesso ve lo dico, poi se mi vedete con questo tatuato sulla schiena, fate finta di niente.

Giabbevuto

2009-11-21T11:05:00.000+01:00

"Oh, allora facce serie, d'accordo?"

CRATETE - [al barista] "Le dispiace se porto dentro una bottiglia che ho in macchina?"

MACCIO - "Scusa, chebbottiglia è?"

C - "Vino rosso, Chianti. Vuoi bere con noi?"

M - "No, grazie. Hoggiabbevuto dei superalcolici e non voglio stare male..."

C - "Ti capisco, alla fine cosa li abbiamo avuti a fare diciott'anni se non per sapere queste cose?"

M - "Anche diciassette, eh"

C - "Già... Anche sedici..."

Visto che Maccio non è venuto a bere con noi, l'ho punito con una foto da Vip-buster, cosa che in realtà dovrebbe inorgoglirlo dato che la sola ed unica foto-con-vip della mia vita mi ritrae in compagnia di Elio (mica il Gabibbo, avete capito?): alla fine la guarda e fa "ma ho una luce intorno alla testa... sono saanto!".

Ora so che Maccio Capatonda normalmente parla con la voce di Padre Maronno, il che forse potrebbe tornarmi utile, vai a sapere...

Questo per chiedere scusa alla crew della musica noiosa: perdonatemi, ma c'era qualcuno che mi aspettava (Maccio e i suoi amici, intendo) e questo mi pare degno di una deroga al nostro decalogo, che se vi interessa è quel che segue:

1- Mai cantare ai concerti

2- Mai pogare ai concerti

3- Quando comprerai una maglietta, dirai che lo stai facendo per un altro

4- Mai parlare alla band dopo il concerto

5- Sbronzati con moderazione, drogati smodatamente

6- Mai saltare un concerto per ragioni che non siano la morte (la propria morte)

7- Quando uscirai dal concerto, dirai che i suoni facevano schifo

8- Eviterai per principio i concerti troppo affollati, o comunque te ne lamenterai successivamente

9- Non comprerai il disco alla fine del concerto, perché lo avrai già da almeno due mesi

10- Mai cantare ai concerti (questa è particolarmente importante)

Che poi, a ben vedere, io derogo quasi regolarmente a queste regole (tranne quella del cantare e pogare, quelli li lascio ai tredicenni dentro e fuori), ma la nostra piccola associazione è moralmente elastica e mi tiene con sé. Tipo il cattolicesimo.

"Se se, fai tanto il comunista tu, ma sul tuo blog la democrazia dov'è?"

2009-11-20T18:20:00.005+01:00

Oggi questo blog compie un mese di vita. E come ogni buon padre di famiglia, vedrò di far tornare i conti a fine mese .

Numero di post (compreso questo): 112

Numero di visite: 2409

Numero di visitatori: 607

Numero di città da cui vi siete connessi (il vostro server in realtà): 253

Numero dei paesi da cui vi siete connessi: 27

Numero di commenti: pochi

E qui finiscono i dati precisi e cominciano le impressioni (sono pur sempre un letterato, i numeri lasciamoli ai matematici e ai batteristi).

Non voglio menarla su "cosa è questo blog per voi, per me, per Piero Marrazzo?" o cose così: non ne ho l'autorevolezza e comunque non lo farei. Vedete, qui tendenzialmente faccio il noiosone e me la meno (a buon diritto, ne converrete): menarmela e dire noiosate su queste cose sarebbe troppo, sarebbe Cratete al quadrato e non è da me. Sappiate solo che se da una parte queste pagine web sono una forma sputtanata di diario personale, la dimensione pubblica delle stesse non la ignoro: nulla di quello che avete letto qui è un'icona della mia personalità (voglio dire, avete presente Hemingway, D'Annunzio? Si parva licet componere magnis, naturalmente). D'altra parte, ci tengo a dirlo, qui si dà spazio ad una forma strana (mica tanto originale) ma più che altro nuova di giornalismo e di letteratura: articoli brevi, poesiuole ironiche, raccontini non-sequitur e soprattutto un mare di segnalazioni, insomma un piccolo grande entertainment allestito senza una buona ragione, un po' per caso, come duemilaepassa anni fa, quando quel rimbambito di Cratete (quello vero) si ritrovò ad insegnare la cultura greca per colpa di un tombino.

Ora una cosa sui social network, senza i quali non esisterei nemmeno (ora lo sapete, sono un fake): Facebook e Fotolog sono stati una benedizione per l'autostima di questo blog. Credo che nella media di 80 visite giornaliere, almeno la metà provenga da quei siti malefici. Quindi grazie Zuckerberg (o come diavolo) e grazie brasiliani anonimi e certamente transessuali! Ma grazie specialmente ai visitatori, a quei coraggiosi che ancora non hanno schiacciato "hide" sulla propria homepage, per non parlare di quelli che non cancellandomi dagli amici mi provocano erezioni a ripetizione (ah no, quello è adultfinder, scusate), voialtri che andate su FB o su fotolog solo per sapere i cazzi altrui: come potrei biasimarvi? Oh, se solo aveste dei blog...

Molti altri, poi, sono ormai visitatori abituali che si limitano a refreshare le mie pagine per vedere che aggiornamento stupendo posso aver rilasciato. Altre volte mi sono capitate ondate di visite specificatamente dirette ad un post, il che mi lusinga: immagino le dotte conversazioni che si scatenano su MSN o altrove a proposito della mia prosa mirabolante. Cosa sarà di questo blog in futuro può dirlo solo Gesù, di cui questo blog è fan informale e casual.

Ora, un po' di ringraziamenti ad personas (non imbarazzatevi, lo so che mi amate):

- Attilio e Samoa, i blogger che sputano nel blog in cui mangiano;

- Michi che mi segue (quasi) regolarmente dall'Ispania (you never read my blog, don't you?);

- Commentone, il donatore di macchine e musicista poliedrico (quantomeno cubico);

- Ruben & Julia, la miglior coppia di fotologger da... da sempre, credo, che linkandomi spesso e volentieri hanno fatto raggiungere a queste paginette un'autostima incredibile;

- Elena, naturalmente, che regala frasi, titoli, citazioni, fumetti, libri (no, quello è solo in prestito, lo so), e la sua amica Franciesca che non so se venga qui ogni tanto, ma se la becco le spacco il muso;

- la coppia di friendfeeder, ottimi blogger atei e ufficiali sostenitori di Cratete (vd. qui a sinistra) Viola e Francesco (lui seguiva anche il vecchio blog, pensa che fico), e il friendfeeder gianluc (che mi ha inviato una cosa di cui parlerò prestissimo);

- le mie groupie scatenate, che commentano solo su FB con grande sollievo del mio ranking testosteronico (si dirà così?), cioè Chiara, Cele, Cri, Cinzia, Eleonora, Elisa, Mariangela, Martina, Naty, Sara (spero di avervi ricordate tutte, semmai lanciatemi sassi in testa quando mi vedete);

- Minerva, che mi segue regolarmente nonostante i suoi mille impegni (non li so, ma mi dai l'idea di essere super impegnata);

- quelle tre/quattro persone che mi seguono dall'Inghilterra, dalla Polonia, dall'Estonia, che credo di conoscere ma comunque non cito per non fare figuracce;

- la gente che arriva qui da quei pochi blog che commento (tipo FreddyNietzsche del mio sosia Matteo Bordone: cioè non che venga lui, o almeno non lo so, ma quelli che leggono i miei commenti di sicuro);

- la gente che mi trova su Google, per esempio cercando "klonni" (grazie, Andrea, hai contribuito anche tu), cercando "cratete" (mi spiace colleghi filologi, so che cercate informazioni vere e consistenti e invece finite qua, scusate, ma io sono molto meglio dell'originale, ammettiamolo), cercando le lyrics della sigla di Bored To Death (e questi vengono veramente da tutto il mondo), cercandomi (maledetto il giorno in cui ho registrato il mio nome vero), oppure cercando i gruppi di cui parlo (a proposito, grazie mille ai Cubo di Rubik Monocromo, agli eco98 e ai My Silver Booster: io vi prometto pubblicità, ma in realtà vi sto sfruttando);

- (ma soprattutto) quell'anima pia che visita il mio blog da un iPhone: questa è una venerazione alla quale non sono preparato... dai, schiacciami tuttoo!

Infine, per la prima volta (magari lo rifarò al primo compleanno di Cratete), vi chiedo gentilmente di lasciare un commento (si chiama delurking, credo), per lasciare suggerimenti e opinioni a proposito di quello che dico, faccio, bacio, lettero e testamentizzo, e anche di come lo faccio. Fatevi vedere, dite la vostra, è il vostro turno (e altre cazzate da MTV). Vi giuro con tutto il cuore che farò finta di essere interessato.

PS- Non un grazie, ma qualcosa (tipo una sigaretta, boh, vedremo) va anche a te. Senza di te questo blog praticamente non esisterebbe, ma non come pensi tu, nel senso che avrei avuto (a naso) 400 visite di meno: il mio blog-ego se ne rallegra.

Tiriamo la maniglia antipanico della porta e andiamo fuori

2009-11-20T01:43:00.000+01:00

Oh, fanciulla che mi fissi in palestra.

Con occhi maliziosi
mi guardi sudare e cambiare colore:
io mi sposto e tu mi cerchi,
io canto silenziosamente la musica del diavolo
e tu immagini chissà cosa.
Tu sei molto bellina, lo ammetto,
su quel tapis-roulant i tuoi seni
saltellano in modo aggraziato,
non posso fare a meno di notarlo
e di notare come noti che io noto.

So perché mi fissi:
intanto perché sono bello,
e questo si sapeva,
e poi perché sulla fronte
ho un pestone tremendo.
So cosa pensi:
"questo deve essere
un lottatore cazzuto,
un rugbysta ubriacone,
un violento bastardo,
magari..."
ed è per questo che mi chiedo
cosa cazzo abbiate in teste voi donne.
Perché alla fine scegliete
Mr. Big e non Aidan,
perché preferite la droga
alla pasta al forno,
perché godete quasi sempre
se non venite cagate di striscio,
perché lasciate uomini stupendi
per orrende caricature.

Vedi, fanciulla che mi fissi,
tra qualche giorno questo livido scomparirà
ed io per attirare la tua attenzione non potrò
portare in palestra la parmigiana.
Quindi vedi di rispondermi, eh.
Ah, e grazie ancora per i seni.

XY

2009-11-19T17:32:00.000+01:00

Dato che sul celeberrimo blog di Matteo Bordone si parla di Pop italiano contro canzone d'autore, e visto che (a quanto mi pare, non è che sia attendibilissimo) i commenti sembrano ignorare la fondamentale dicotomia tra canzoni/cantanti/band di merda e canzoni/cantanti/band della madonna (con gradazioni intermedie), ho deciso di svelare un mio peccato d'infanzia: quando uscì l'album self-titled di Samuele Bersani e mio fratello non lo comprò (io avrei comprato il mio primo disco solo l'anno dopo), ma, come al solito, lo piratò su cassetta, io mi presi una piccola fissa per questo pezzo qua.

Che poi avevo solo dodici anni, via. Alcuni di voi non erano ancora nati, mentre io mi svegliavo alle 3 del mattino per finire le tavole di Educazione Tennica o di Arte, prendevo il mio vecchio Sony Walkman, ci infilavo Bersani o in alternativa Dark Side of the Moon (sì, ero un bimbo schizoide), e facevo quel che un dodicenne senza precisione nel tratto né capacità figurativa poteva fare alle tre del mattino con un foglio (cioè schifo, insomma): ma questo è un altro discorso.

Quello che volevo dire è che fra un pezzo pop italiano attuale e questo, io sceglierei questo ad occhi chiusi (anche perché al limite mi servono le orecchie, ma lasciamo stare). Certo, è anche vero che mi ci vorrebbero alcune ore di grindcore per poter rivedere spuntare i testicoli, ma per l'arte si fa questo e altro.

Musica noiosa

2009-11-19T12:54:00.002+01:00

"Nava, sei un sadico. Ho notato che insistevi sui rumori più fastidiosi".
"Eh, grazie. Sono contento che tu l'abbia notato".

Bobby Nava

E questo dovrebbe dire già tutto del concerto di ieri sera dei My Silver Booster, e invece no. Ci vorrebbe dell'altro ma (lo dico sinceramente e con vergogna) non sono abbastanza preparato per farlo. Io posso solo notare che non capivo perché a un certo punto sembrava che ciascuno dei tre membri stesse seguendo il tempo di qualcun altro, di qualcuno lontano miglia e miglia che cantava i successi di Frank Sinatra o si esercitava su "Little Wing" di Hendrix. Poi l'ho capito. Non c'è direttore d'orchestra in una musica che pure meriterebbe un direttore d'orchestra. L'unico punto di riferimento è il pubblico, che non capendo una mazza dirige il gruppo a caso. Questo è il senso di riprodurre musica fastidiosa, forse: rivelare agli ascoltatori la loro stupidità. E questo spiegherebbe i filmati in loop delle manifestazioni propagandistiche in Corea e del Papa Ratzinger e di Fassino etc.

In un ambiente diverso dall'Arci Acropolis, questo sarebbe stato uno dei concerti dell'anno, e questo lo dico a chi abbia intenzione di andare a sentire questi fagiani che alla fin fine sono proprio bravissimi, nonché noiosi (che è una tautologia).

Mi dispiace, devo andare

2009-11-18T21:25:00.001+01:00

Questo post è stato editato "per venire incontro alle vostre capacità mentali"

Un aggiornamento rapido per informarvi che sto andando all'Arci Acropolis di Vimercate a sentire i My Silver Booster, bravissimi, bla bla bla. Seguirà recensione, bla bla bla. Non capite un cazzo, bla bla bla. E infine... mmm... fanculo, mi sembra (ma potrei sbagliarmi).

PS- FYI (che significa for your information, lo scrivo per chi ancora sbaglia le concordanze e va in giro a dire che sa l'inglese: che poveretti che siete), il link a "You're so vain" l'avete visto in tre: voi tre fortunati/e vincete il premio della paranoia che consiste in medaglie di colore simile fra loro, un posto su un piedistallo calibrato per farvi arrivare tutti alla stessa altezza, e i vostri tre inni nazionali suonati contemporaneamente. In pratica il premio è altra paranoia (che, come saprete, questo blog sostiene e promuove).

EDIT (vd. sopra) - Questo post denunzia il fatto che, qualunque cosa uno pensi dica faccia, se segui un link e scrolli perché ti suggerisco di farlo, sei vain a manetta. Poi si può dire quello che si vuole, ma io su questo blog non risolvo faccende private, perché (tanto per citarmi) il rancore è negli occhi di chi legge. Io su questo blog esorcizzo, che è tutta un'altra storia. E comunque, tanto per autolinkarmi, questo vale sempre di più. Basta, ora devo tornare ai miei servizi di pubblica utilità per i lettori meno ottusi (quei due o tre che vengono qui cercando le lyrics di Bored To Death, non crediate).

It's hard for me to kick against the pricks

2009-11-18T20:08:00.000+01:00

Facciamo finta che tutti quanti abbiate ascoltato American IV - The Man Comes Around di Johnny Cash, va bene? Facciamo finta, ma per una volta conto sul fatto che non abbiate dei gusti così orrendi da aver dimenticato questo disco meraviglioso.

In questo scenario vi sentite troppo metallari e/o raffinati per non skippare subito al secondo brano. Come posso biasimarvi? "Hurt" è certamente uno dei brani meglio eseguiti dal vecchio cantautore (e ricordiamoci che nell'album c'è anche una "Personal Jesus" da far tremare l'apparato cutaneo). Diciamo anche, per quelli di voi più sgamati, che buona parte del merito di questa meraviglia va a quel geniaccio di Rick Rubin.

Finite le premesse, adesso lasciatemi dare un suggerimento: la prossima volta che prenderete in mano questo disco, lo sostituirete a quell'orribile cd "di cui potrete tranquillamente vergognarvi a cose fatte", lo avvierete e sentirete tutti quei buffi e scorreggianti rumori di loading, ecco allora lasciate partire il primo brano, tenete su "The Man Comes Around", così come avete fatto al primo ascolto (me lo auguro). A questo punto spegnete le luci e sedetevi al buio, seguite il testo apocalittico (nel vero senso della parola) e usate l'immaginazione (se ne avete una, indirizzatela per buoni fini tipo questo). Se non vi capiterà di sentire la pelle infilzarsi rigida nei vostri abiti, beh allora o siete alieni vulcaniani, oppure non capite proprio niente (tertium non datur).

Oh, se non avete il disco (blame on you!), sto parlando di questo.

Per la cronaca, non sto vivendo una conversione evangelica, non sto ricevendo una rivelazione, niente di tutto questo. A quanto ne so, Gesù non è il giudice di un bel niente: lui è quel tipo barbuto e burlone che mi amava, e nulla più (sì, amava proprio me: lui diceva ai suoi discepoli "amate il prossimo come io amo Cratete", e loro "boh, ma chi è sto Cratete?", e così gli evangelisti corressero il testo originale, non perdendo d'occhio le vendite naturalmente, e in effetti ebbero ragione; ma un conto è il successo commerciale, un altro la verità).

Io e te dobbiamo parlare

2009-11-18T10:36:00.000+01:00

Gugol bucs, ma ti sembra questo il modo di accogliere un visitatore? Già che ci sei lascia le mutande in giro, i peli della barba nel lavandino e la cacca nel water (come quello del delitto di Perugia, mi dicono). Io e te dovremmo approfondire il valore della parola "interessante", sviscerarlo, sezionarlo, affinché tra qualche anno non ci si ritrovi con retrospettive semiologiche sull'opera di Laura Scimone, ci siamo capiti? So che secondo alcuni il solo essere stampato su carta rende un libro degno di essere letto, ma questo non va bene (specialmente quando ti assillano leggendo brani di una banalità rara, costringendoti a fingere di avere interesse per i loro gusti). Lo dicevo prima, scegliere, gente, scegliere: siamo uomini o tritarifiuti?

E ora pulisci la tua home page, zozzone!

Cose che

2009-11-18T04:29:00.001+01:00

Mi ero ripromesso di non:
- andare a concerti che non mi interessano per una ragazza;
- cucinare piatti elaborati ad ore indecenti della notte per la stessa ragazza;
- passare le notti insonni;
- addormentarmi nudo;
- perdere tempo.

Mi riprometto di:
- non perdere la testa;
- sentire un'amica che credevo quasi persa per sempre;
- dare a ciascuno quel che merita;
- finire i libri e i dischi iniziati;
- avere sempre l'ultima parola, quando è il caso;
- non perdere altro tempo.

Sono riuscito a:
- non spaccarmi la testa;
- dimostrare a qualche centinaio di persone che non conosco solo il latino, e farlo con un profitto insperato, anche se (paradossalmente) lo saprò solo io;
- andare dove mi pare con chi mi pare e divertirmici;
- far svenire una ragazza (cit.);
- frequentare persone che piacciono tanto a me quanto ai vecchi amici;
- controllare la crapula (prima per disgusto, ora per scelta);
- rendere qualche servizio utile ed ottenere l'approvazione altrui, perfino con questo blog;
- seguire consigli fondamentali;
- farmi ascoltare dai baristi;
- farmi desiderare.

Non sono riuscito a:
- sentire tutti i miei amici distanti e vicini, lately;
- smettere di provare disgusto;
- smettere di mentire;
- vuotare il sacco;
- trovare un pennarello nero carico e le foto della recita dell'asilo in cui interpretavo (giuro) il due di picche (la carta);
- fregarmene di chi* non capisce mai un cazzo ad ogni latitudine di questo vasto e stupendo pianeta.

Spero di:
- farmi pubblicare (dal Corriere);
- conservare la mia curiosità;
- laurearmi nel giro di un anno;
- farmi perdonare da chi lo merita;
- uscire sempre solo con ragazze belle e simpatiche;
- passare un anno migliore in cui non debba convincere nessuno che i My Bloody Valentine non sono un gruppo emo, e cose così.

Sto per:
- farmi pubblicare (su un libro);
- trovare un lavoro;
- sentire qualche bel concerto;
- vedere molti bei film;
- procurare birra gratis agli amici della crew;
- ricongiungermi con i vecchi amici;
- andare a letto.

Buonanotte, o buongiorno (che dir si voglia).

*un suggerimento per chi cliccherà questo link, in cerca di se stesso/a: scrolla un po' e forse ti troverai.

Are you going through changes? Aren't you? Whatever...

2009-11-18T01:41:00.002+01:00

Ad ogni nuovo giro della ruota a chiunque capiterà di ritrovarsi in una posizione differente da quella iniziale. Attenzione, balenghi. Non è così, il vostro posto sarà sempre lo stesso, ma avrete cambiato la prospettiva.Voi potete illudervi di essere cambiati, o di non esserlo, potrete andare fieri di entrambe le cose. In ogni caso, farete un clamoroso errore di valutazione. Mettiamola come avrebbe fatto un filosofo, se mai ce ne fosse stato uno nella storia.

I cambiamenti non esistono perché non esiste il presente, come sanno tutti: tu sei un cambiamento, tu non esisti. Oppure, i cambiamenti esistono perché esiste il presente, come è evidente: tu non sei un cambiamento, tu non esisti.

Lo vedete che qualcosa non funziona? E non crediate che sia colpa di questi sillogismi buttati lì, perché alla fine dei conti il ragionamento torna.

Credere di essere un "fastello di contraddizioni" è tanto stupido ed illusorio e quindicenne quanto affermare l'esatto contrario. Non che la coerenza o la schizofrenia non siano dei valori (almeno sul piano dell'estetica), ma il punto è un altro. Insomma, di tutte queste salde certezze cosa potete farvene? Cosa farete del vostro entusiastico procedere verso il nulla? (Perché - spoiler alert - alla fine del film c'è quella cosa lì, quando la celluloide si arrotola su se stessa e va messa via.) Cosa direte a chi vi chiederà cosa ne avete fatto della vostra vita (a parte "fanculo, cazzi miei", naturalmente)? Direte: "non ho mai tolto dallo stereo quel disco che mi piace tanto"? Direte: "mi piace la musica", come se questo non rendesse palese la vostra nullità? Attenzione, perché alla fine dei giorni sarete dei giudici molto più implacabili di quanto non siate ora, che vi lasciate passare tutto come dei maledetti genitori liberali: e non venitemi a dire niente, quel giorno lì, perché io vi avevo avvertito.

Non sono disperato o depresso o nervoso, come potete immaginare. Ho solo ben presente l'importanza di scegliere e di essere scelto, perché l'unica cosa che conta ormai è il giudizio: "questo fa schifo, lo butto; questo mi piace, lo prendo". Ah, ma non crediate che questo interessi a qualcuno. Sicuramente nelle notti umide come una grotta centroasiatica potrete contare sulla persistenza di un amico, o sulla scoperta di una nuova persona, e comunque nessuno sarà disposto ad ascoltarvi finché non avrete compiuto delle scelte. Perciò, vi prego, lasciate l'intera famiglia lessicale del "cambiamento" ai cantanti (quelli sono solo capaci di illudervi), lasciate che i cantanti cambino o restino uguali, fateglielo dire, ascoltateli, e poi uscite dal tunnel e andate a vivere. Il cambiamento o la sua assenza non esistono, esistete solo voi (ma solo alcuni di voi), con le vostre scelte (ma solo alcune di esse). Cioè non esiste proprio il problema, mi seguite?

Cosa volevo dire? Ah sì, che ho trovato un video dei Cardigans che eseguono "Changes" dei Black Sabbath e la cosa mi è sembrata stupefacente (anche se l'originale è migliore, ma non c'è da stupirsi).

Ironman + El Guapissimo

2009-11-17T16:24:00.001+01:00

Cratete
michele erba dice che devi fare un fumetto su me e lui
Cratete
"ironman & guapissimo"
elena

  quando torna vi seguo per un giorno visto dietro ma senza intromettermi

  vedrete che qualcosa lo troviamo

  lui è guapissimo?

Cratete
sì
non so perché

ma approfondirò

elena

ok adesso studio la grafica

  tipo supereroi

Cratete

bravissima

elena

lui ovviamente parlerà solo spagnolo

fumetto misto telenovela spagnola

  come se sin city fosse terra nostra capito?

El Guapissimo

Mi è bastato un secondo per convincere la più promettente fra le disegnatrici non esordienti (nel senso che deve ancora esordire) a creare una storia originale sulle avventure di un pirla con la testa d'acciaio e un pirla vestito da pirla. A Natale prevedo le prime anticipazioni e nel 2010 ci saranno due nuovi supereroi inutili nel mondo dei fumetti (mai inutili come l'80% degli X-men). Personalmente voglio che fra i villain ci sia il Predalien, ne parlerò con l'autrice, ma qualunque sviluppo prenda questa trama senza senso, ne saremo tutti entusiasti. Poi, certo, bisogna vedere come vengo in fumetto (magrissimo, alto, furbo, simpatico, pieno di charme, mi raccomando: insomma solo la verità).

"Leggi il testo"

2009-11-17T09:55:00.001+01:00

Oggi è uno di quei giorni in cui il sito del Corriere riesce a cambiarti l'umore dieci volte nel giro di due scrollate ("ah ah" into "godo" into "vi ammazzo" into "ma no" into "ehm"). Ma alla fine c'è sempre la rassegnazione (vd. sottolineato), quella lurida bastarda senza la quale gli hippy avrebbero vinto e oggi vivremmo tutti in un paradiso di droghe sintetiche. E il Corriere questo ci tiene a ricordarlo.

Poi puoi fare come vuoi.

2009-11-17T00:39:00.000+01:00

Questo post non lo avrei voluto scrivere, perché un paio di ore fa ho preso la decisione di testare la resistenza di una parete con la fronte. Ok, sono ultrafigo perché me la sto cavando senza trauma cranico (almeno credosiuhasoid), ma posso assicurare che un'esperienza del genere toglie la voglia di fare molte cose (eccetto bestemmiare). Poi ho pensato: ehi, che ottimo aggancio. Non ho nemmeno bisogno di dire che il disco dei Fuzz Orchestra suona come una mazzata in fronte, lo è e basta. Sono diventato una metafora! Infine, dopo quest'euforia indotta dal ghiaccio premuto in testa, mi sono calmato, ho ricomposto le idee e ho scritto questo.

Era un pomeriggio di fine ottobre. Stavo molto male, in quei giorni, perciò l'antidoto ai veleni della mia vita pareva essere solo un concerto gratis di un gruppo mai sentito prima. Il mio caro amico Commento mi venne a prendere vicino a casa che erano le sei, io lo aspettavo con una bottiglia di vino che non riuscivo a non sorseggiare nell'attesa del suo arrivo, a dispetto dell'opinione delle varie famigliole passeggianti e beneodoranti (sono un punk del cazzo). Ero molto nervoso, questo è il punto. Se avessi saputo a quale concerto stavo andando incontro, forse mi sarei ripulito, avrei risputato il vino, mi sarei sciaquato la bocca con l'acqua di un tombino, asciugato le labbra con una foglia sudicia, invece ignoravo. Ignoravo e bevevo, aspettando Commento. Quando alla fine è arrivato, mi sono subito sentito meglio, ho sorseggiato il vino meno avidamente e sono passato alle sigarette. Il concerto si teneva nel negozio di Xabier Iriondo a Milano, ma in una di quelle zone che quando cali dalla Brianza non ti ispirano progetti di rinnovo urbano a suon di napalm (in pratica, è molto vicino a Monza).

Dato che "Milano non è la verità, ma nemmeno il parcheggio" (Samoa dixit), ci riduciamo ad ascoltare gli ultimi quattro brani. Come dicevo nell'esergo, una mazzata in fronte. La bottiglia non era ancora finita, dentro il Sound Metak non c'era più posto e così ci siamo messi, io e Commento, fuori dalla vetrina a carpire ogni distorsione ed ogni campionamento possibile. Ogni tanto la porta del negozio si apriva, lasciando uscire qualche fanciulla bisognosa di nicotina e con lei note più vivaci: sembrava l'effetto sonoro che si sente alla fine di "Have a cigar" (come si chiama? aiutatemi, o sapienti della musica), il che rendeva molto intensa l'esperienza vagamente alcolica di quel concerto. Radiogiornali, telegiornali, voci dagli anni settanta sbucano da trame di rumore ordite con sapienza e quasi con classicismo rockettaro (riascoltate questo pezzo e ditemi di no). Nulla è sacro in un mondo pronto alla rivoluzione se non la rivoluzione stessa, e a noi due, che poco ci fotteva della rivoluzione e molto dello sballo (chimico o musicale, poco importa), piaceva il modo gentile di suggerire all'ascoltatore questi messaggi. Così, semplicemente, con un suono che metta in dubbio le tue conoscenze precostituite, andando a stanarle una ad una e crivellandole di P38. Non c'era nulla di ostentato in quella musica, nemmeno la nostalgia per i tempi che furono, perché ogni nuovo brano usciva magicamente da quei miseri tre strumenti (synth, chitarra, batteria) con la forza del nuovo. Questa è la musica rumorosa che mi piace, una musica che non te la mena e non se la mena.

Avevo appena finito il vino e un'altra sigaretta, quando decisi di comprare il cd (un'esperienza post-concerto che non facevo dai tempi dei Klimt1918). Ho pagato volentieri per un disco che, peraltro, ho già consumato e per un vinile che non consumerò mai (non per collezionismo: mi manca il giradischi, regalatemelo) e non perché ami sostenere la buona musica italiana, o altre puttanate da prima serata. No, è perché il packaging è semplicemente meraviglioso: ispirato alla grafica dei volantini controculturali degli anni settanta (aridaje) e con un logo che mescola BR e simbologia repubblicana, un'idea che dice già tutto della paraculaggine politica dei Fuzz Orchestra. Un gruppo pieno di ironia, quindi, e io adoro l'ironia: se prendi un canto popolare (Focu d'amuri) e una canzone psichedelica di Claudio Rocchi (Volo Fuzz n° 1) non puoi che essere una persona stupenda, di quelle con cui vuoi uscire a bere perché sai già cheti regalerà perle umoristiche che salveranno la serata, stillandole con parsimonia come gocce di miele su una fetta di pane troppo sottile. I Fuzz Orchestra sono così e lo capii infrangendo la prima e fondamentale regola della crew della musica noiosa (i miei amici intenditori di frastuono indecente): mai avere contatti diretti con la band. (Segnatevela che può tornarvi utile.) Invece no, con la faccia di bronzo che spesso cito, mi presentai a loro: si è parlato di serie tv americane, di cinema, di musica (poco perché come avrete capito non ne so nulla), abbiamo cazzeggiato come amici casuali ma cordiali. E pensare che non li avevo mai sentiti prima, questi pisquani del (tu che lo sai, infila il genere musicale adeguato), mentre ora se dovessi consigliare un gruppo italiano a qualcuno che possa apprezzare il mio consiglio direi subito "Fuzz!"; agli altri lo direi comunque, giusto per obbligarli a sentire un atroce frastuono, distorto e disturbante. Oppure lo consiglierei ai berlusconiani, per i vaghi contenuti politici (discorsi di Berlinguer, vecchie interviste ad operai incazzati, spezzoni di culturame) e non per convertirli: solo per irritarli un po'.

D'altronde, come ho provato stasera depositando 90 chili su di un muro avendo come unico punto di contatto la fronte, sono praticamente invincibile (pensate che mi dà fastidio più il ghiaccio che la ferita): figuriamoci se mi lascio spaventare da un berlusconiano, quando nemmeno le band noise mi intimidiscono.

PS- Allora, se questo post vi piace così come l'ho scritto, mi organizzo per sbattere fortissimo la testa ogni volta che aggiuorno. Fatemi sapere.

Bionda era, e bella (ma soprattutto bionda)

2009-11-16T16:01:00.000+01:00

la ragazza (di cui parlo alla fine) era più o meno così

Stamattina avevo un impegno in ospedale: le analisi del sangue e del piscio (non dirò urina, che suona male). Abitando a duecento metri dal S.Gerardo mi sono mosso con la tranquillità di chi si sveglia alle 7 dopo tre ore di sonno. Camminavo per la mia via quando mi sono ricordato di non avere il contenitore del piscio e, a meno che non me lo prendessero alla spina, questo era decisamente un problema da risolvere. Fortuna vuole che in questa città, come nella Pavia di Max Pezzali, ci sia una certa abbondanza di farmacie. Ammetto di non conoscere gli orari delle farmacie, così come ignoro tante altre informazioni pratiche che fanno di me il tipico classicista-che-vive-fuori-dal-mondo da cliché: pare che alle 8 di mattina alcune farmacie chiudano. Ciononostante, ho fatto in tempo a bloccare la serranda automatica con il mio savoir faire da rompicoglioni.

"Mi scusi, state chiudendo?"

"Eh, non si vede?"

"Guardi mi serve solo un raccoglitore per il piscio." (A lui non ho detto piscio, sigh.)

"Tenga. Un euro."

(Un'altra idiosincrasia delle essere me stesso consiste nel non considerare il prezzo delle cose. Un euro mi sembrava un'enormità, ma comunque non mi ero premunito di monete.) Ho allungato una banconota da 20.

"No, guarda. Ho solo il resto in moneta."

"Ehm..."

A questo punto, con la faccia di bronzo lasciatami in eredità dai miei genitori, mi sono lanciato nella mia tipica sfilata di sguardi cucciolosi: un classico, una mossa invincibile che nel giro di due minuti ha convinto il farmacista a regalarmi il raccoglitore, così come nel giro di pochi minuti mi consentì di convincere un cantautore a sposare un'amica troppo timida per approfittarne. E questo, penserete voi, mi avrebbe dovuto riappacificare con il mondo brutto che ci circonda, per via della gratuità di un gesto generoso e (non) spontaneo. Invece no, tutt'altro. Piuttosto mi chiedevo perché mai non fossi stato sfanculato: io lo avrei fatto.

Comunque sia, terminata la mia ennesima impresa da mastro-scroccone, ho ripreso il cammino. Alla mia sinistra un cartellone pubblicitario riportava la locandina di uno spettacolo teatrale: qui a Monza, a quanto ne so, esistono tre teatri (Manzoni, Villoresi, Binario 7), ma uno di questi (il primo) è noto per la scelta di rappresentazioni scritte, dirette e recitate da emerite bertucce (senza alcun rispetto per il piccolo primate: una volta in Marocco una bertuccia mi morse e da allora mi sono ripromesso di sterminare ogni suo stupido simile). Campeggiavano i volti dei due protagonisti: uno era un attore che non conosco, il cui principale merito secondo me deve essere quello di avere una magnifica espressione da stitico; l'altra era Eleonora Giorgi, colei che per prima (credo) insinuò nel piccolo Cratete la voglia di esplorare parti del corpo che non fossero le proprie piante dei piedi. "Un'Eleonora Giorgi in forma smagliante" scriverei se fossi già passato al lato oscuro del giornalismo. Invece, dato che sono ancora un povero pirla, mi limiterò a dire: "perché, o direzione artistica del teatro Manzoni, devi appiopparci solo i peggio stronzi all'interno del vasto e vario mondo degli attori in declino?". Non dico che mi piacciano Albertazzi o Branciaroli (non so, mi consulto con qualcuno dei miei amici più colti che ne sanno di teatro e poi ci ripenso), ma posso giurare che preferirei vedere Albertazzi bestemmiare in toscano piuttosto che vedere dieci Eleonore Giorgi che ballano la sigla di Colpo Grosso (beh, magari se le dieci Eleonore Giorgi fossero vestite come le ragazze Cin-Cin potrei rivedere questa valutazione).

Così, sono entrato nel gigantesco ospedale un po' incazzato con il mondo (una novità). Dopo un paio d'ore passate a leggere Lester e ascoltare le mie playlist ad hoc per i momenti di brutalità intensa, toccava a me. Ho pagato (una cifra immane), sono andato in bagno a riempire il contenitore di piscio, mi sono messo in fila.

Mentre attendevo il mio turno, ho scorto una giovane ragazza bionda, vestita di velluto blu, piuttosto carina. Affinando il mio orecchio da spione ho notato che parlava con un ragazzo slavato: sarà il suo ragazzo? (Lo odio.) La cadenza della sua voce aveva un che di lombardo dell'ovest, forse bresciano, forse bergamasco, e immediatamente mi sono eccitato. Non giudicatemi, ho un'insana attrazione per le ragazze carine che parlano con quell'accento, e volete sapere perché? Perché io adoro le ragazze carine che dicono volgarità (con moderazione, naturalmente) e una volgarità detta in piemontese o in fiorentino non suona tanto bene quanto una tenera blasfemia lombarda. Che ci volete fare, sono fatto così. Sarà stato per l'abito di memoria lynchiana, sarà stato per il soave accento gutturale, sta di fatto che all'istante me ne innamorai.

Mentre le nostre strade si incrociavano, l'occhio si è posato sulla sua mano aggraziata: stava tenendo gelosamente un sacchetto trasparente che, a giudicare dal contesto, doveva conservare i preziosi frutti del suo organismo. Non dirò che questa cosa mi ha eccitato, lo giuro. Quello che voglio dire è questo: se ti presenti al primo appuntamento con una busta piena di piscio e merda, certamente avrai la mia ammirazione, ma al prossimo appuntamento la location la decido io, eh.

Volo magico

2009-11-16T02:22:00.001+01:00

mente, cuore, mani, occhi, braccia, bocca, gambe, nome.
c'è sempre tempo per cantare il cielo, l'acqua, un corpo, tutti.
poi puoi andare dove vuoi, poi puoi esser come vuoi, poi puoi stare con chi vuoi,
poi puoi prendere o lasciare, poi puoi scegliere di dare.

pane, suono, aria, voci, amici, roba, far l'amore.
c'è sempre tempo per cantare te, le stelle, il fumo, tutto.
poi puoi andare dove vuoi, poi puoi esser come vuoi, poi puoi stare con chi vuoi,
poi puoi prendere o lasciare, poi puoi scegliere di dare.

Vorrei scrivere qualcosa su questo pezzo fenomenale e su un concerto stupendo visto attraverso una vetrina, ma lo farò più tardi. Per adesso vi offro la versione dei Fuzz Orchestra, tratta dall'ultimo album Comunicato n° 2 (che poi è la versione che preferisco, perché va bene musica noiosa, ma non ho 17 minuti per te, caro Claudio Rocchi). Se i Black Sabbath avessero scritto in italiano, questa canzone potrebbe essere loro, e probabilmente sarebbe la migliore del loro repertorio. Ascoltate, che forse farà bene a voi quanto ne fa a me.

PS- Per gli ottenebrati di internet che non controllano il link e non capiscono di che canzone stupenda io stia parlando: qui (clicca su qui) c'è il pezzo di cui parlo.

Il destino di una capra

2009-11-16T01:03:00.002+01:00

La piccola Anna Frank vuole diventare insegnante di liceo?

Spiacente, Annina, il destino ha altri progetti per te.

Sono andato al cinema a vedere L'uomo che fissa le capre. Ne parlerò brevemente perché la mia notte intensa di studio e lavoro non mi lascia il tempo di approfondire (e forse non ce ne sarebbe nemmeno bisogno).

Intanto è un film "fatto bene", recitato meglio. La trama non è stesa proprio in modo irresistibile, ma le trovate che denotano la simpatia degli sceneggiatori sono numerose. George Clooney dà la paga, come si dice fra noi giovani, ed il suo personaggio non può essere disprezzato od ignorato. E proprio questo è il problema del film, ciò che ha indotto molti (sbagliando) a dire cose tipo "se l'avessero diretto i fratelli Cohen sarebbe stato bellissimo". No, impossibile: lo sviluppo dei personaggi è praticamente opposto a quello di qualunque opera (comica o drammatica) della filmografia dei Cohen, non avrebbero saputo cavarne nulla. E poi, in fondo, qui si elabora una satira del militarismo, del giornalismo e della creduloneria (benché indulgente, come ho già detto): non è roba da Cohen, che sono cattivi con l'umanità, soprattutto quando c'è da ridere (e in fondo credo sia il loro anti-umanesimo a farli piacere così tanto). La colonna sonora, un po' anzianotta e nostalgica diciamo che "ci sta bene", ma dà anche l'impressione di assistere a due ore di trailer, e questo stanca: cari registi, smettetela coi petardi multimediatici e concentratevi sul film, grazie.

Insomma, alla fine non saprei se consigliarvi di andare a vederlo (bravo, sì, continuerete a leggere le mie recensioni dopo questa e quell'altra, senza dubbio). Certo se proprio avete degli euro da spendere al cinema e non volete ridurvi a vedere Albakiara o qualunque altro pezzo di materia fecale sia stato ideato dalla cinematografia italiana negli ultimi tempi, allora potete andare a vedere questo film non pazzesco ma molto divertente. E fateve 'na risata, no?

Let's have a party

2009-11-15T19:56:00.000+01:00

anche in un post inutile, una chicca video per la vostra cultura

Questo post si autocelebra. Lo scrivo per ringraziare gli affezionatissimi lettori di Cratete che, vincendo l'imbarazzo per un nome così pretenzioso e cliccando il loro bravo link su FB, su FF, o semplicemente digitando il mio dominio, con tanto amore vengono a scoprire cosa mi frulli per la testa: lo so perché lo fate, è colpa della mia logorrea live che riuscite a gestire peggio della mia logorrea online. Non preoccupatevi, io vi amo lo stesso, come Gesù con gli ebrei.

Oggi pomeriggio alle 17:44 ho raggiunto la mia dumillesima visita in poco meno di un mese, che è poco nel mondo vasto e profondo e malvagio dei blog, ma per me significa qualcosa (per dire, il mio vecchio blog aveva ottenuto altrettante visite in circa due anni). Cosa significa? Iniezioni di autostima endovena e un argomento nerd da tirare fuori per far colpo sulle ragazze. Ed è per questo (soprattutto l'ultimo punto) che vi ringrazio ancora, e ringrazio specialmente il dumillesimo visitatore che sei proprio tu, si parlo a te e non mi riferisco ad un te generico da spot pubblicitario o da propaganda leghista, no, dico proprio a te, che non ti nomino ma tanto lo sai chi sei, in quanto fan #1.

Venerdì, per il primo mese di questa robetta scritta male, si fa un altro party con ricchi premi e cotillon. Se non venite, (come si dice a Pisa) c'avete la mamma brutta.

I poeti, che brutte persone

2009-11-15T12:20:00.000+01:00

alda merini, questo è il problema, è stata soprattutto una delle icone di quel pozzo caramelloso e disgraziatamente adolescenziale in cui si incista tanta letteratura negli ultimi 50 anni. quel mondo fatto di eterni studenti che non hanno mai letto Dante o Musil ma si sentono colti perchè leggono Palahniuk.

Su brullonulla un bel post bastardo su Alda Merini che, se solo avessi più cognizione dell'opera poetica della stessa, avrei scritto volentieri io, perché coglie e giustifica l'impressione che ho avuto ad ogni lettura: sconcerto per tanto successo. Se condividete anche una sola parola, correte a cancellare dalla smemoranda (o da FB, che poi è lo stesso) tutte le sue citazioni.

The hawk is howling

2009-11-14T23:12:00.000+01:00

Tre cose forse troppo personali (sono ancora vittima della dimensione web-log).

1- Vi consiglio l'ultimo album dei Mogwai, che ha dei pezzi stupendi e non sempre noiosi (so che reggete un paio di minuti e poi cambiate brano, ma fate i bravi stavolta). Ok, non è una notiza proprio fresca, ma vorrei vedere voi ad affrontare il concetto di "freschezza" mentre cercate di rendere interessante una corona altomedievale.

2- Poco più di un anno fa presi la decisione assurda e azzeccatissima di andare a sentire un concerto dei Mogwai a Londra (sarebbero venuti a Milano di lì a pochi mesi). Fu indimenticabile, ne scrissi in modo superbo sul vecchio blog, ma voi che non mi seguivate non lo saprete mai (a meno di un improvviso gesto di umanità da parte di Google). Ricordo che tornai con una stupenda maglietta per me che la meritavo (questa), un'altrettanto stupenda maglietta per un'altra persona (quest'altra) e un piccolo poster del concerto, simile all'immagine qui sopra, con un falco inquietante (ma che non ulula, in effetti). Questo tipo di cose sono le uniche che mi vedrete mai comprare compulsivamente. Per esempio, adesso indosso una camicia di mio fratello, ma il poster è là sopra il mio letto bell'appeso e intoccabile (un po' inquietante, dite?).

3- Stasera quel falco mi ha suggerito un piccolo passo per la mia resurrezione: ci sono voluti più dei canonici tre giorni, ma del resto a quella storia chi ci ha mai creduto? Quindi da domani la qualità di questo blog subirà un sensibile calo. Si pregano i gentili lettori di fornire nuove ragioni al mio disprezzo (astenersi Marrazzo e perditempo).

Gingerino mio

2009-11-14T17:20:00.001+01:00

Ieri Luca Sofri riportava nel suo celeberrimo blog parte dell'intervista che Ginger Baker (ex batterista dei Cream e di sta ceppa) ha rilasciato all'Indipendent (la trovate qui).
Per riassumere la parte messa in evidenza dal noto blogger (che non sono io, state attenti), dirò che Ginger Baker, dall'alto della sua carriera nei Cream (la prima superband, yuhuu), si permette di insultare i vari Ringo Starr & Co. (in pratica quelli che avrebbero incassato più di lui anche se avessero registrato peti in stereofonia) dicendo che non erano capaci di suonare, stupendosi del fatto che Paul MacCartney si vanti di non saper leggere la musica e cose così. Ora, qualcuno te lo dovrebbe spiegare, non è che questo sia sufficiente per elevarti dalla quasi nullità in cui sei sprofondato, o caro Ginger. Eh no: noi lo sappiamo già che i Beatles avevano la tecnica dei caproni ammaestrati, che non sarebbero stati nulla senza George Martin (e ci credo) se non probabilmente una massa di cretini, ma questo non toglie che gran parte delle loro canzoni siano opere d'arte, mentre gran parte delle tue canzoni sono nulla. Pensaci e fammi sapere.
Che poi, Ginger, fino a qui ci si poteva anche stare: le capisco le tue fisime da tecnicone, non le approvo ma le capisco. Ma quando hai detto che tra Eric Clapton e Jimi Hendrix preferisci Clapton, beh, allora questa non potevo fartela passare. Così ti provocherò, come nessuno (sicuramente) ha mai fatto: Ginger, perché porti un uomo da donna? (cica-cica-bum!)

Is that the press, baby?

2009-11-14T14:46:00.002+01:00

Io non so se l'ho detto già mille o duemila volte, ma c'è nella mia vita un side-project (che vorrei rendere main) riguardo al passare al lato oscuro della forza tramite Corsera. La prima volta che sono stato in redazione mi è stato detto di presentarmi come uno di loro, "ma solo per una volta". Io chiamo la diocesi di Monza e mi presento come uno di loro: non attacca. Poi sgarro e mi dichiaro uno di loro anche con la Fondazione che gestisce il museo sul quale devo scrivere: finalmente attacca. Mi chiama una ragazza di nome Elena, mi spiega la rava e la fava e mi ritrovo, senza alcuna autorità, ad intervistare il presidente della suddetta Fondazione. Ottimo, direi. L'articolo che ne esce? Cassato, naturalmente. Come quello successivo.
Ora sono alla terza stesura: con lentezza pachidermica sto raccogliendo informazioni sui musei di Monza, Pavia e Bergamo, per dimostrare (per dimostrarmi) che in fondo essere capitale della Brianza non è poi tanto male, che dopotutto Monza merita di più, si può dare di più Monza, "rialzati Monza!", e forza Monza che siamo bellissimi. (Non so se vi ho mai detto che dopotutto io odio Monza: beh, io odio Monza, dopotutto.)
Poi, ieri sera, sono stato trascinato da mia mamma ad un'insulsa presentazione di un insulso libro basato sul nulla: si trattava del Cammino di Sant'Agostino (che dico io, perdio, un titolo un po' meno ridicolo da pronunciare non era disponibile?), una guida turistica della Brianza lecchese, comasca e monzese lungo i santuari mariani sulle orme del santo immigrato clandestino (lo sapevate che Agostino era africano, no?). A parte che il 99% dei santuari citati sono stati costruiti almeno mille anni dopo, ma la cosa più assurda è che qualche genio si sia inventato questo cammino di pellegrinaggio di 350 km (tre-cen-to-cin-quan-ta chi-lo-me-tri, non immaginavo che la Brianza fosse tanto grande), un percorso poeticamente descrivibile come una "rosa" e realisticamente paragonabile al Monopoli, sia per il tragitto che per lo scenario di fabbrichette e aziende-dell'acqua-est che questa splendida zona sa offrire, per onorare un personaggio di cui nessuno conosce nulla (nemmeno il curatore del libro, ve lo assicuro). Potete capire quanto fossi interessato a tutto ciò. Dopo aver passato quasi un'ora ad insultare sottovoce i vari assessori provinciali e i fazzoletti verdi esibiti nelle pochette, mi alzo e mi allontano, sforzandomi di far più rumore possibile con le suole gommose delle mie scarpe sul marmo lucido nero del pavimento. Tutti si girano a guardarmi con disapprovazione: I love it when a plan comes together.
Ne approfitto per farmi un giro gratis del museo di cui devo scrivere, perché va bene il giornalismo gonzo, ma fino a un certo punto. Sto ammirando credo i genitali di un enorme figura apotropaica*, quando una signora distinta e dall'aria trasognante (probabilmente assume droghe raffinatissime) mi si avvicina parlandomi di ogni cosa. Giuro, ogni cosa. "Peccato per l'età" penso "perché con questa logorrea mi potrei perfino innamorare di lei". Scopro che la signora è la curatrice del museo, moglie del mecenate che l'ha ricostruito (bene, non posso provarci comunque). Dopo mezz'ora di bambini-musulmani-che-possono-visitare-il-nostro-museo-perché-non-è-un'esperienza-religiosa (sì, allora togliete quelle pacchianate di paramenti d'argento di nessun valore artistico che tenete giù da basso, fatemi il piacere), si avvicina una ragazza di poco più grande di me. Mi ci aggrappo come Kate Winslet ad un relitto del Titanic e scopro di aver incontrato la famosa Elena di cui sopra. Ora, oggi capita spesso di incontrare persone conosciute in rete: per lo più si tratta di delusioni, perché sui vari myspace, FB, fotolog e socialcosi la gente si mostra più fica di quello che è (non sui blog, però), ma a volte si incontrano persone stupende. Tuttavia, una costante dell'incontrarsi fra "amici" in rete è quasi sempre il senso di già-visto che pervade di noia tutto quanto, motivo per cui questi meeting raramente comprendono esperienze tranquille tipo bersi un caffè o andare al cinema, no, bisogna ubriacarsi fino alla morte e ricrearsi con attività per lo più stupide e costose (lo so per esperienza). Invece, incontrare una persona di cui conoscevi solo la voce è un'altra cosa. Vi è mai capitato? A me è successo ieri, ma il punto non è questo anche perché ero partito dal Corriere e ci ritornerò: il punto è che il mondo è brutto. Brutto e strano, e il motivo è che senza alcun motivo, se non la mia referenza iniziale, sono stato invitato ad una conferenza aperta ai soli giornalisti per mostrare il progresso dei lavori di restauro in una cappella del Duomo. Ecco, volevo dire questo: io sono considerato un giornalista senza aver ancora scritto niente (no beh, un articolo su Metro cinque anni fa, dai), come voi siete considerate persone simpatiche senza aver detto mai niente di simpatico (e vi voglio bene, perché mi fate apparire migliore di quello che sono) e se ci pensate è una cosa pazzesca. Ma proprio pazzesca, perché forse un giorno verrete informati da uno come me, e se ciò capiterà (ve lo dico in anticipo) io farò di tutti per deviare la vostra attenzione verso qualcosa di estremamente stupido e naif. La stampa è sta roba qui, bellezza, e non ci puoi fare niente.

* mi scuso per questa parola: non la dirò più, promesso.

Fateci caso

2009-11-13T19:34:00.001+01:00

(dal Corriere cartaceo di oggi)

Papa Ratzinger alla scrivania, probabilmente starà componendo qualche canto gregoriano da vendere su iTunes, magari scrive uno di quei famosi bestseller chiamati encicliche (che secondo me, se solo andassimo a controllare, pochi preti hanno letto veramente), oppure fa le parole crociate (anche se lui è tipo da anarebus, potrei giurarci). Insomma, è lì nel suo studiolo pacioso come un condom intonso, e lo schermo del PC accanto a lui cosa trasmette? Fateci caso.

Piazza S.Pietro ricolma di gente festante, forse in attesa della sua numinosa uscita sul balcone delle celebrità. Sarà in diretta? Sarà registrata? Ma soprattutto, come ci si sintonizza a quel canale?

Ora, io capisco che questa gente porporata ne dice ogni giorno di pessime, andando quasi sicuramente contro l'insegnamento di quello stesso Cristo da qui hanno preso il nome di fabbrica (hai voglia a chiamarti ratzingeriano, eh?), capisco che ben altro deve essere il metro di giudizio per un papa. Ma insomma, questo non vi sembra un po' vanitoso? Voi fateci caso, comunque.

(questa cosa l'ho anche tumblerata, ma non bastava proprio)

Non di sola mortadella vive l'uomo

2009-11-13T17:44:00.000+01:00

Per la serie "in fondo noi italiani non siamo i soli pezzi d'idiota sul pianeta" (è una magra consolazione, pensateci) un pezzo sull'Huffington Post (che voi non leggete perché vi informate solo su Chi, per questo vi stimo). Si parla dei più assurdi esempi di buffoneria retorica capitati nella Camera dei Deputati o Congresso, che dir si voglia, degli U.S.A.: c'è chi usa cartelli con dragoni, c'è chi si presenta con un lei, c'è chi porta neonati orribili (o tanto carucci, se avete un cromosoma Y nel vostro retaggio). Gente moderata come Giovanardi e con il buon-gusto di Giuliano Ferrara, tanto per capirci.

Ho scelto il video che segue per il mio attaccamento affettivo alle manette: ok, le mie preferite non sono proprio così, io me le aspettavo pelose e rosa, ma si sa che alla fin fine i politici ti deludono sempre. Come le donne, ma non come il vino. Gli altri video li trovate qui (e quando scrivo qui, vuol dire che ci dovete cliccare sopra, baluba).

Brevissima storia di un coglione

2009-11-12T22:54:00.000+01:00

Volevo romanzare una cosa raccontatami dal mio babbo, ma non ci riesco. Troppo difficile inventare un mondo lontano (Pisa negli anni '70), un insieme conflagrante di elementi fra i quali non saprei muovermi se non rovinando a terra con fragore. Un giorno o l'altro raccoglierò appunti di questo tipo e ne farò qualcosa, boh, un libro magari.

La storia è questa: un giorno due energumeni ventitreenni, baffuti e barbuti, passeggiano tranquilli per la loro città universitaria. Forse parlano di calcio, forse parlano di topa: chi può dirlo? Da lontano vedono avvicinarsi tre coglioni, quelli che oggi chiamerei così (vorrei dire con certezza che l'avrei fatto anche allora): sono tre iscritti a Lotta Continua. Questi tre aspiranti coglioni fermano i due energumeni e, con lo spirito spavaldo tipico di un coglione che affronta un energumeno, chiedono loro di partecipare a qualche puttanata dimostrativa delle loro (non ho avuto informazioni precise al riguardo, magari c'è ancora il segreto istruttorio...). Non era la prima volta che capitava, a sentire il mio babbo: quelli di Lotta Continua ci provavano continuamente, erano più assidui dei poveracci che distribuiscono tutt'ora le riviste marxiste nella mia università. Solo che non ti proponevano abbonamenti annuali alla carta igienica quattro-veli della nostalgia. No, quelli ti suggerivano attentati, ti spingevano a fare cazzate che loro stessi non avrebbero avuto il coraggio di fare: insomma, erano coglioni alla ricerca di qualcuno più coglione di loro, vendevano abbonamenti a vita per il carcere o per il rimorso.

I due amici energumeni sono stanchi di sentire queste storie, ma i tre rivoluzionari insistono, insultano ("borghesi!", apperò che sforzo...) e si sa come vanno a finire queste faccende (a botte). Come in ogni confronto fra coglioni ed energumeni, i primi hanno la peggio e se ne vanno con la coda fra le gambe. Fu così che i due amici che si facevano gli affari propri si conquistarono il diritto di non essere scocciati mai più.

Bene (e qui c'è la chicca), stasera il mio babbo mi ha informato che uno dei tre coglioni che aveva amorevolmente zampognato in un pomeriggio pisano di tanti anni fa, un carissimo compagno rivoluzionario di sta ceppa, oggi siede in Parlamento.

Mi chiedete in quale partito? Provate a indovinare.

PS- Quando sento queste storie, improvvisamente mi dispiace un po' meno di vivere in questi tempi stronzi. Perché no, allora non c'era prospettiva per un futuro migliore (non fatevi prendere per il culo dai vetero-stronzi, perdio), se non la speranza di risvegliarsi il giorno dopo senza un morto ammazzato sotto casa. E comunque si faceva a botte un po' troppo spesso per un pacifico orso grizzly come me.

Una questione privata

2009-11-12T15:51:00.002+01:00

Scusate, o fervidi lettori del seguente blog, ma in questo momento ho bisogno di dire una cosa del tutto privata. Questi due coglionazzi mi mancano come non mai. Can't wait to see ya, niggaz.

Minchiele e Paranoise, sulla destra il simpatico Cratete (6-7 chili fa)

Scusate ancora. Presto tornerò a dimostrarvi che anche in questo momento di apparente buonismo sono ricolmo di quell'odio per l'umanità che a voi piace tanto.

Cià, facciamo i polemici per una volta

2009-11-12T09:23:00.000+01:00

La ministra ringrazia tutti: «Per intimidirmi ci vuole molto, ma molto di altro.»

Tipo cosa? Un manuale di grammatica italiana?

Come sempre il nemico numero uno della satira è l'ignoranza. Se ho visto le vignette sulla Meloni? No, ma questo non toglie che il ministro più inutile di sempre (come tutti quelli messi alle Politiche giovanili: Cucchi spaccia e muore in carcere, i ragazzini ad Alba ammazzano la gente a cazzotti, i giovani di Milano tirano più coca della nazionale Argentina anni '90, e tu hai il coraggio di parlare di Politche giovanili? Ah no, ma queste sono solo "questioni di sicurezza", scusate la digressione, sono un giovane con dei problemi) mi stia sulle palle di già per come ci rappresenta all'estero e che sia mal predisposto nei suoi confronti: e comunque se il sostegno a suo favore è bipartisan, io ne diffido per principio.

Il punto è questo: probabilmente il fumetto di Spataro sarà anche orribile e poco intelligente ("volgare" non vale, bimbi, altrimenti dovremmo bruciare Aristofane nel caminetto, eh); ma sta ai politici discuterne? Questa coalizione al potere non accetta che la sua vita privata sia sottoposta al moralismo degli italiani, non accetta che il suo operato sia giudicato da tutto il mondo, non accetta che i giudici facciano il loro lavoro, non accetta che la satira la pigli per il culo. Insomma, mi sembrano tanto una manica di checche isteriche (senza offesa per i gay e per gli uteri).

Questo post si autodistruggerà fra una settimana

2009-11-12T01:29:00.001+01:00

Quando vi dico di non guardare la tv italiana, voi pensate "che snob di merda" e andate a consolarvi fra le mammelle ripiene di yogurt di Alessia Marcuzzi.

Provate, invece, una volta a seguire il mio consiglio. Non usciranno dalla mia bocca le parole "ascolta un cretino", perché Bisio lo faceva dire al suo personaggio proprio per dimostrare che era un cretino (ma naturalmente voi non avete colto l'ironia, figuriamoci, e giù a dire "dai retta a un cretino", "ascolta un cretino" etc., come se questo titolo valesse come un diploma di ragioneria); quindi dirò "ascolta un cratete".

Il sito pitchfork.tv, già citato ieri, ha messo in streaming per una settimana il film Heima dei Sigur Ros, quello che un guru samoano non esita a definire "il Live at Pompei dei giorni nostri". Se non l'avete visto, come me, spegnete la vostra irrefrenabile bramosia di trashate e guardate/ascoltate qualcosa di nuovo: che poi, dico, siete andate tutti in Islanda nella vostra vita? E allora zitti e guardate.

Ehm, no grazie

2009-11-12T00:50:00.000+01:00

A volte le comunicazioni fra persone sono una strada a doppio senso. Altre volte (più spesso) no.

- "Sai cosa mi è successo oggi?".

- "No e non mi interessa".

Oppure.

- "Io la vedo così".

- "E io no", punto.

Il fatto è che voi, bimbi, non ve ne accorgete, ma a tutti quanti capita di girare maniglie di porte chiuse a chiave a tre mandate (metaforicamente parlando). Vabbè, lo ammetto: capita anche a me qualche volta, perciò ho la fama di una persona noiosa e loquace (trad. "rompicoglioni"). Solo che a voi capita più spesso.

Più spesso e in modo diverso. Voi siete capaci di infilare nei vostri monologhi argomenti che toccano tutti, come dire, voi siete i Berlusconi della comunicazione interpersonale: mentre date a qualcuno una notizia che lo interessa meno dell'ultima serie alfanumerica della lotteria nazionale turkmena, voi siete capaci di infilare qualche luogo comune stronzo, qualche cosa sentita in giro, voi solleticate la pancia, voi arrivate (e altre stronzate à la Simona Ventura), in pratica vi comportate come dei politici in campagna elettorale: gli astanti sono il vostro bacino elettorale, le risa di approvazione (ma anche quelle di scherno) sono i vostri voti e, mi dispiace dirvelo, raramente avete raggiunto il quorum. Ma la colpa non è vostra, cioè non della vostra misera personalità costruita in anni e anni di duro ozio. No, la colpa è quasi sempre dell'idea di relazione interpersonale che vi siete costruiti in anni e anni di duro ozio: un amico è un amico è un amico, FB permettendo. Tutto il resto è troia (metaforicamente parlando). Per questo, quando aprite bocca o poggiate dito su tasto, state molto attenti non solo a quello che dite, ma anche a chi lo dite.

Così, stasera mia madre a cena: "Sai che le mie amiche non credevano che conoscessi la pasticceria Borgonazzarutti?" (è un nome inventato, non googlate).

E io, "ma davveeero?".

Sì perché a noi ci fottono le buone maniere. O forse ci salvano, non l'ho ancora capito.

Always dumbass, after all

2009-11-11T17:07:00.000+01:00

Miika Tenkula R.I.P.

:Nydhog: scrive:
*ah ma lo sai
*che è morto MIKA TENKULA!!!!
*DAVVERO!!!!
*sono in luttissimooooooo!!!
Cratete scrive:
*huahaauha
*scusa cioè dovrei piangere
*ma non me lo ricordavo
:Nydhog: scrive:
*:D
*come non ti ricordavi mika tenkula?
*come non ricordarsi JUAH PEKKA LEPPALUOTO!
*o PEKKA KOKKO
*:D
Cratete scrive:
*eh no... ho ascoltato troppe stronzate in mezzo
:Nydhog: scrive:
*beh si
*come darti torto
*non ascolto metal da tipo millenni
*però poi apri forum a cazzo
*e leggi ste notizie
*:D
Cratete scrive:
*ma chi è sto finnico? un nazareno impalato? un bimbo di bodom?
*non mi ricordo.... :(
:Nydhog: scrive:
*nooo il chitarrista dei sentenced! :D
Cratete scrive:
*aaaaah
*figa mika tenkula
:Nydhog: scrive:
*la mitica coppia MIKA TENKULA e SAMI LOPAKKA
*:D
Cratete scrive:
*ora lo apporrò in tutta monza
:Nydhog: scrive:
*MIKA SODOMIZES YOU
*:D
Cratete scrive:
*eheheh
:Nydhog: scrive:
*ah poi ho scoperto sempre di recente
*che a maggio è uscito burzum
*di galera
Cratete scrive:
*ah sì sì
*quello non potevo perdermelo
*ho visto una foto in cui sembra un boscaiolo
:Nydhog: scrive:
*jauhauuhauha
*beh allora...come non mensionare il mio caro amico (anche su facebook) dal nome EDGAR ALLAN POGNA ?
Cratete scrive:
* e minzioniamolo

Con questo post faccio gli auguri al carissimo Riccardo, ormai noto (arcinoto: fidatevi, sto qua è un kingazzo nel suo genere, che non ho capito bene quale sia ma poi me lo faccio rispiegare) nella scena internazionale come Nydhog: ci ritroveremo come le star a comporre canzoni sull'amore saffico (fa così quel pezzo, vero?).

Facciadicazzo

2009-11-11T12:13:00.001+01:00

[quello che segue è la pubblicita che vorrei leggere su tutti i giornali quando questa nuova tecnica sarà disponibile al pubblico, ma per qualche ragione (essenzialmente, perché grafici e pubblicitari sono coalizzati contro l'umanità) non troveremo mai]

La scienza viene in soccorso laddove la natura, poveri voi, non vi ha assistito. Finora, se potevate permettervelo, avete comprato auto dalla grossa cilindrata, per compensare (dicono) l'insignificante rilevanza dei vostri genitali; altrimenti vi siete conciati in qualche modo appariscente (colori sgargianti, o nero profondo), vi siete costruiti un'immagine di spacca-culi che, ahivoi, non vi compete di diritto (siete in fila col numeretto ad aspettare il vostro turno), avete diffuso la voce che a voi non vi si fa nulla, che voi siete superiori e ganzi (fino al "momento rivelatore" in cui vi vergognavate di mostrare il vermicello e vi siete attaccati a chi non sente ancora il bisogno di passare dall'aperitivo alla pastasciutta, motivo principale delle vostre lunghe relazioni). Insomma, in qualche modo avete finto di essere quel che non siete (negli oggetti, negli atteggiamenti, in entrambi), mascherando il più possibile un'implacabile verità: ce l'avete piccolo.

Ma, come dicevo, mentre vi dilettate nell'arte di parere fighi anche nel più scadente posto di lavoro che la vostra istruzione parziale ha saputo farvi ottenere, o mentre esibite testosterone ricavato da ghiandole rinsecchite in un incontro di basket o di calcio a 5, qualche genio, che in privato considerate sfigato e indegno della vostra considerazione, si è messo al lavoro per risolvervi quel problemino lì (sì, insomma, che ce l'avete piccolo). Quindi, finalmente, potete cestinare tutta quella posta che parla di piselli da allungare, ingrossare, rinvigorire (ma tenete le riviste pedopornografiche, non si sa mai: magari uccidete la vostra ragazza e possono tornarvi utili), e potete affidarvi alla tecnologia medica. Ah, una chicca per voi: gli esperimenti sono stati eseguiti sui tessuti erettili del coniglio. Simpatico, eh? Ma non pensate a Bugs Bunny (che ce l'ha enorme): pensate piuttosto a quei bianchi batuffoli d'angora che scappano al primo sentore di pericolo. Ecco, ringraziate quelli e gli scienziati. Da domani (o dopo), finalmente, saremo pari.

It ain't gonna save me

2009-11-11T11:09:00.000+01:00

Poi uno dice "uso internet solo per parlare con gli amici". Al che potrei rispondere "sì, va bene se i tuoi amici si trovano a cinquecento/mille chilometri di distanza, ma con gli altri?". Insomma, la gente ha la brutta abitudine di accendere il proprio computer e fiondarsi su FB, sul famoso Farmville (ho scoperto cos'è, alla fine: la solita stronzata), su MSN dove la gente si connette e poi non si parla o al limite si impegna freneticamente per mostrarsi quale non è e non sarà mai (simpatico, ad esempio), e potrei continuare con centinaia di altri esempi che, sì, vi chiamano in causa. Potrei continuare, oppure potrei mostrarvi cosa trovereste in rete, se solo la smetteste per un secondo di nutrire il vostro ego (non è un tamagotchi, perdio).

Ecco cosa si trova su internet, se hai lo sbattimento di guardare per imparare e divertirti.

Jay Reatard (via pitchfork.tv)

Sempre così dannatamente difficile

2009-11-11T01:26:00.000+01:00

Volevo scrivere un post di quelli che io ritengo pleonastici e noiosi, un post di quelli personali che mi vengono vietati da lontano e da vicino, un post di quelli che ho promesso a Gesù di non fare mai più (come recita quella famosa preghiera che ai tempi dell'oratorio era in cima alla top ten di "preghiere stupide di cui non ho mai capito il significato"), ma vi ho rinunciato perché so che quel tipo di post è anche quello che vi solletica di più. E io chi cazzo sono? Il vostro piumino d'oca? Ecco.

Diciamo che mi concentro più sul ritornello che sulle strofe, ma insomma, avete capito quello che avrei scritto. E, poi, comunque, vedere i Rolling Stones è sempre un piacere (anche se li odio, o forse proprio per questo).

O-ho!

2009-11-10T21:08:00.000+01:00

FYI, questi sono i TV on the Radio

Guarda il lampo che è laggiù, direbbe Cristina D'Avena. Ho appena scoperto grazie alla fan-page di Bored To Death su Fb (che quindi non è del tutto inutile o dispersivo, o meglio non in senso negativo) che sul sito ufficiale della serie c'è una sezione dedicata ai credits musicali, puntata per puntata. Direi che come fan e quasi-blogger italiano ufficiale (sì vabbè, stando a Google e a Blogbabel) sono piuttosto scarso, ma voi fate finta di niente. Veramente, non andate a dirlo in giro, che poi lo scopro e vi diffamo per i vostri gusti musicali o per il modo assurdo in cui vi vestite. Piuttosto fate come me, CTR+C - CTRL+V e via a scaricare illegalmente per la gioia della questura (sempre con la massima ironia).

Piace alla gente che piace

2009-11-10T20:34:00.000+01:00

Il trailer del primo film di Tom Ford: tutti sono bellissimi, l'ambientazione è bellissima, la musica è bellissima, la fotografia è bellissima. Attenzione a come vi presentate al cinema, che mi sa che ci sarà un dress-code ben preciso. Io tengo da parte il vestito della laurea, fatemi sapere.

A russian doll, one inside the other

2009-11-10T15:53:00.003+01:00

Purtroppo, come ogni cosa bella, anche Bored To Death è giunta al termine (sob sob). Finalmente posso dilungarmi in modo noioso sulla superiorità di questa comedy rispetto alla media delle serie tv proposte dagli stessi network americani. E voi non potrete farci niente (al massimo chiudere la pagina, ma sarebbe veramente scortese, eh).
L'ho già detto e lo ripeto: Bored To Death non fa sbellicare dalle risate, non ci sono maschere teatrali come un Joey Tribbiani o un Barney Stinson. BTD è ancorata nella realtà: niente studi o teatri di posa, quella che si vede è New York, anzi Brooklyn, quella parte della Città disprezzata dalle quattro mignotte di Sex & The City (scusate fanciulle, I didn't mean to hurt you) e quindi - per la legge matematica che non mi ricordo ma sicuramente non era la commutativa - dev'essere stupenda. Vi avevo mai detto che due anni fa ho perso l'occasione della mia vita, cioè di andare a terminare gli studi e fare (magari) un dottorato alla New York University of Brooklyn? Ecco, ora lo sapete e potete disprezzarmi a ragion veduta.
Dicevo, Jonathan Ames, scrittore che dovremmo andare tutti quanti a recuperare (anche in inglese, sì, cosa ce li avete a fare i neuroni?), ha imbastito un'autobiografia immaginaria, divenendo una sorta di Barone di Münchhausen dei giorni nostri. Ma quello che accade è tutto vero e sbattuto in faccia nella sua realtà, benché nasconda al suo interno un motore dell'azione del tutto letterario e prosopopeico.
Mi spiego per chi si fosse perso. BTD è la storia di uno scrittore (Jonathan, interpretato dall'ennesimo pupo della famiglia Coppola, Jason Schwartzmann) in crisi con il suo secondo romanzo che, tanto per cambiare, si becca anche la sfiga di essere mollato. In preda alla depressione post discidium, alcuni si danno alle droghe, altri all'alcool, altri ancora al social-networking. Ecco, Jonathan vuole fare tutte e tre le cose, abbinandole al suo amore per Raymond Chandler, così decide di pubblicare un annuncio da detective privato unlicensed sulla celeberrima Craigslist, tanto per vincere la noia. Ne nasce una carriera strampalata ed assurda che fra successi rocamboleschi e toppe clamorose finisce per creare un gruppo, composto da George (il direttore della rivista con cui Jonathan collabora, interpretato da un Ted Danson invecchiatissimo e in stato di grazia) e Ray (fumettista disturbato amico di Jonathan, interpretato dal talentuosissimo e barbuto Zach Galifianakis). In mezzo a tutto questo mafiosi russi, hippy fuori-tempo-massimo, lesbiche alla ricerca di sperma e pulizie del colon. Se non fosse già chiaro, ve lo rispiego: questa serie è una matrioska di generi e moduli narrativi al cui centro stanno insieme la fragilità e la potenza di un mondo visto solo attraverso lo specchio (letterario) dell'umorismo. Voi magari non ve ne accorgete, io sì e cerco di mostrarvelo per rendervi più consapevoli del perché qualcosa vi piace. Perché, non so se ve l'hanno mai detto, la risposta "perché sì" in alcuni paesi del mondo si traduce con la frase "dammi immediatamente un pugno fortissimo in faccia". Quindi vi consiglio di capire perché una cosa vi piace. Lo dico per i vostri lineamenti.
Qualche informazione per gli impallinati cinematografari. I registi che si sono alternati alla direzione degli otto episodi di questa prima stagione sono professionisti molto abili nel seguire l'ironia della sceneggiatura, mai accademici e sempre attenti ad equilibrare il comico con il tragico (per dire, Alan Taylor è il responsabile di quei due splendori che sono le prime puntate di Mad Men; Paul Feig, che ha diretto proprio la season finale, è il regista di tredici episodi di The Office: insomma, roba coi controcazzi). Gli attori principali, già citati, sono sostenuti da scelte di casting fatte con precisione puntata per puntata: sulla scena non c'è tempo o spazio per gigioneggiare, non ci sono prime-donne, c'è semplicemente un cast dedicato allo sviluppo coerente della trama e dei personaggi che non ne sono attori, ma, perlopiù, emanazione. Non a caso, al termine della sigla di apertura, compare il credit "created by Jonathan Ames", perché lo scrittore-sceneggiatore-personaggio è il nucleo fondamentale di tutto. Da questo deriva l'originalità di una serie solipsistica che non cerca il tema ricorrente o tradizionale per agganciarci le trovate migliori che gli autori possono trovare in sessioni mastodontiche di mind-storming, ma che crea motivi nuovi o aggiunge motivi tradizionali della commedia sovrapponendoli intorno ad un ironico centro di gravità.
Un cenno sulla colonna sonora, ricercatissima (non ho ancora scoperto tutte le canzoni, tranne un paio fra cui la stupenda Halfway Home dei TV On The Radio che dall'episodio pilota in poi avrò ascoltato un centinaio di volte) e arricchita da una sigla cantata da Jason Schwartzmann in persona (era batterista dei Phantom Planet, ricordate? Bravi, quelli di "californiaaa-californiaaa-iruicàam", proprio loro) e scritta dallo stesso insieme con Jonathan Ames. Una sigla che vi linko nella versione completa, apponendo anche il testo perché (sembra incredibile) visitatori di tutto il mondo vengono su questo povero blog cercando proprio questo: anche nel resto del mondo, quindi, e non solo in Italia, non sapete più che cazzo fare, eh?
E con questo ho finito il mio contributo alla creazione di un gusto personale. Come dite? Ah, non l'avete mai vista questa serie? E perché? Sbaglio o avete detto "perché sì"...

(qui la versione tv, più breve e animata, nel senso dei cartoni)

[lyrics]
All the shadows in the city
used to love you, what a pity.
I miss the questions you used to ask me.
All the shadows in the city. (x2)
All right.

Bored to death plus expenses,
the only trouble is my sentence.
You said you'd never love another:
a russian doll, one inside the other. (x2)

Bored to death, cut, mad and lonely. (x3)

PS- Tanto per informazione, "cut" qui non significa "tagliato", ma "fatto".

Think you got me confused with a better man

2009-11-10T10:07:00.001+01:00

Per attirarvi a questo post avrei potuto usare una foto di Dave Grohl, o al limite (ma vi avrei sovrastimato) di Josh Homme. Invece, dato che sono un bastian contrario e anche perché, diciamolo, questa foto è bellissima, ho scelto John Paul Jones. I più sgamati di voi avranno già capito a cosa mi riferisco, per tutti gli altri lo spiego dopo i due punti: sta per uscire (17.11) il primo album dei Them Crooked Vultures (che significherebbe, tipo, "quegli avvoltoi storti", e infatti), quella che Wikipedia definisce una hard rock superband.

Ora, qui, siccome si posseggono delle ovaie nascoste e un numero di cromosomi Y in libertà (non sufficienti né per cambiare sesso, né per la trisomia, ma ci siamo vicini), con le superband un pochino ci si esalta. Non tanto, un pochino. Ricordo gli Audioslave, per esempio: un'esaltazione durata il tempo del primo ascolto del loro cd, e in fondo a me dei RATM interessava poco e Chris Cornell, si sa, non è più lo stesso da quando ha smesso di bucarsi (di bucarsi con la roba scadente). Nei TCV, invece, si sono riuniti uno dei batteristi che mi ha instillato l'insano desiderio di colpire pelli con bacchette (e non mi riferisco necessariamente ai tamburi), uno dei cantanti-chitarristi che stimo di più per genio sregolatezza stile originalità-nei-nomi-dei-gruppi, e il polistrumentista che ha un po' formato la mia personalità nelle notti insonni vegliate al lume del rancore.

Ma, a parte il discorso su "chi sono questi fagiani?", io mi concentrerei su "cosa suonano questi fagiani?": siete d'accordo? E invece no, voglio dire un'altra cosa su John Paul Jones: quest'uomo ritratto nella foto qui sopra, alla sua veneranda età, si dedica ad un progetto di musica contemporanea accanto a musicisti che avranno certo pensato di lui "ehi, questo è il polistrumentista che ha un po' formato la mia personalità nelle notti insonni vegliate al lume del rancore" (per dire quanto è vecchio), mentre quasi tutti i suoi coetanei trovano rivoluzionario già solo scoprire le pinzette per i peli del naso o il digitale terrestre o il bidet. Questo prova che o JPJ è scemo, o ha perso una scommessa, oppure le droghe assunte nel corso degli anni hanno avuto su di lui un effetto benefico, andando così a smentire Giovanardi (detto con la massima ironia, ma il primo nome provvisorio della band era Suck It Giovanardi, You Stupid Fascist).

Tutta questa tirata, in fondo inutile per voi ma utile per esercitarmi nella battitura rapidassda (in cui sono bravissimo), per informarvi che questa superband ha fatto una supergenialata, mettendo in anteprima tutto l'album su Youtube nel canale ufficiale (hanno anche Twitter, FB, Myspace, un po' come gli eco98): io l'ho ascoltato ieri notte, mentre venivo a sapere che Minzolini è a favore dell'immunità parlamentare (da lui non me lo sarei proprio aspettato), quindi forse ero in vena di acidità d'animo e di musica, ma mi pare proprio un bel dischetto. Ascoltate e fatemi sapere, così posso contraddirvi.

(questa notizia mi è stata spacciata da phonkmeister, un sito che "sta sostituendo internet")

Siamo tutti, tutti, tutti completamente pazzi

2009-11-09T21:52:00.001+01:00

Questo è un post che invita i lettori di questo blog ad iscriversi a FriendFeed, un social network che dà la merda ai vari FB e Twitter. La prova: è iscritto anche Luca Bizzarri, e ora tutta la friendfeedsfera lo sa. Di conseguenza il post vi illustra il concetto di meme attraverso un classico e recentissimo esempio. Lasciate perdere Farmville (che non ho ancora capito cosa sia, ma pare un nuovo gioco-droga di quelli con la grafica da otto metri quadri di cartone intinto nell'LSD), e venite a rompere i coglioni al famoso comico-conduttore (sempre con la massima ironia).

(i due-tre lettori che vengono da FriendFeed sono pregati di ignorare il seguente post)

PS- un premio a chi coglie la citazione senza googlare: non per mettere alla prova il vostro gusto, ma solo perché dentro di me vive un piccolo torturatore dentro al quale vive Babbo Natale (che quindi esiste).

La citazione migliore per oggi

2009-11-09T20:13:00.002+01:00

[Barney] So I explained to her, I said Madeleine, every single international conflict essentially boils down to sexual tension.
[Ted] Every international conflict?
[Barney] Every single one, dude.
[Ted] So the crisis in the middle east could be solved by?
[Barney] Gaza Strippers. Next.
[Ted] Apartheid?
[Barney] Apart Thighs? What else you got?
[Ted] Cold war.
[Barney] "Ms. Gorbachev, Take Down Those Pants".

2009-11-09T16:08:00.001+01:00

Guardate, lo sapete già di cosa parlo se dico "Santanchè sostiene che Maometto fosse un pedofilo", quindi non linko nemmeno il video perché non voglio che ottenga più visualizzazioni del dovuto (e io so che la Santanchè passa tutto il giorno a controllare il suo rating online). Quindi mi concentrerò sulle parole. Fra le varie parole che mi vengono in mente (escludo le bestemmie, ma immaginatele) c'è la parola ignoranza.

Qui non si vuole tenere lezioni, disquisire, analizzare, pontificare, ma se una persona ignorante va in tv a dire quello che ha detto la sopracitata signora figa-di-gomma, io mi sento in dovere di dire a chiunque l'abbia sentita che la sua posizione è insostenibile.

La posizione della Santanchè non è tollerabile (ho usato proprio questa parola, perciò chiamatemi intollerante, ve ne prego), per le seguenti ragioni.

1) La "nostra cultura" (brrr...) chiamerebbe Maometto "pedofilo" tanto quanto lo farebbe con Socrate e, abbondiamo, con tutta la civiltà greca classica (o quantomeno ateniese) da cui la "nostra cultura" discende, poiché questa vedeva nella pederastia un fenomeno di passaggio centrale nella paideia di ciascun cittadino. Pigliarselo in culo da un vecchio bavoso, tanto per parlare forbito, era parte integrante della cultura, era un fenomeno di moda, era quello che volete (e giudicate pure secondo la vostra morale) ma non è un fatto ignorabile, specialmente se si parla di gusti sessuali. Perciò, la signora Santanchè dovrebbe farci il favore di dire che Maometto, sì, era pedofilo, ma i filosofi, che a distanza di duemila anni le hanno impartito (inutilmente) un'istruzione, erano pure froci (chiamate subito la Mussolini!).

2) Nella "nostra cultura" (brrr...) il fenomeno della pedofilia nel clero è tanto allarmante quanto ignorato/insabbiato. Ora, se vogliamo sfilare la pagliuzza dal clitoride della piccola signora Maometto, vediamo di cominciare estraendo la trave dal culo dei chierichetti.

3) La cultura (e qui non rabbrividisco) non consiste, cara signora Santanchè, nell'esporre un fatto per quanto vero (non so, non ho voglia di indagare pure nella vita privata di Maometto, a meno che non venga fuori che era transessuale) e lanciarlo ai cani dell'audience perché lo sbranino. Queste notizie sono armi quando vengono esposte in diretta, specialmente se in studio è presente Barbara D'Urso, nota amplificatrice di stronzate, e se dietro di lei c'è una massa di imbecilli che non hanno nulla di meglio da fare alla domenica (ma anche nei pomeriggi del resto della settimana, per dire) che assistere alle sue lezioni spicciole di storia, una storia ad usum regni, naturalmente.
Tutto questo non per difendere l'onorabilità di Maometto, che per quanto mi riguarda potrebbe marcire insieme a tutti gli altri (falsi) profeti del monoteismo nel mio ideale carcere di Torquemada, ma per insultare la piccolezza di questa donna che non nominerò mai più (anche perché è la nuova capa della mia cognatina e non vorrei insistere, insomma). Piuttosto, approfitto di queste liete ripercussioni dell'inaridimento culturale italiano per ribadire che bisogna smetterla di vantarsi della propria ignoranza (e lo stesso vale per i pessimi gusti cinematografici o musicali: teneteveli per voi, su) come se questa fosse sinonimo di sincerità o di genuinità, perché potrà anche essere vero sincero genuino che siete ignoranti, ma questo non vi esime dal compito di informarvi ogni giorno. Non ce la fate perché la vostra fabbrichetta leader mondiale nella produzione di graffette arrotondate assorbe ogni forza residua? Allora, ve lo chiedo come favore personale a Gesù, shut the fuck up.

PS- Parallelepipedofili è un'invenzione linguistica del caro Andrea, che non saprei come linkarvi ma, fidatevi, esiste ed era un vero king delle stupidate.

When life gives you lemons, make lemonade

2009-11-09T01:46:00.001+01:00

puro genio, sudore e vaga somiglianza con George Clooney

(titolo alternativo) "Will you do me a favour? Can you just find some friend, hug him, and punch him right in his head? Thank you"

Non dirò niente del concerto dei Venomous Concept, perché sono ancora stupefatto dalla pioggia e bagnato dalla musica. Dirò solo che disprezzo (ma con superiorità) sempre di più chi poga e chi incita a pogare (sappiate che sto cospirando contro di voi), e che amo sempre di più chi comincia un'esibizione cantando "Beauty and the Beast" e finisce citando "Where the Wild Things Are". Perciò, se volete che venga a sentire il vostro prossimo concerto, o gruppo misterioso in ascolto, ricordate:

1) niente pogo,

2) "Beauty and the Beast",

3) "Where the Wild Things Are".

Ci siamo capiti? Bravi, buonanotte.

Brutal Death o Napalm Truth?

2009-11-08T17:56:00.000+01:00

(ve l'avevo detto che sarei tornato brutale)

Non che ci tenga molto a farvelo sapere, come se un'opinione strana di me non vi fosse stata già suggerita non dico da quello che scrivo ma dal fatto che qui a destra ho messo la foto di un "pazzo psicopatico", ma stasera, avendo già sconfitto l'impulso interiore di vedere Inglorious Basterds in italiano (puah, ma siete pazzi?), io mi paleso a questo concerto. Per ora so soltanto che i Venomous Concept sono formati per metà da membri dei Napalm Death, e per l'altra da membri dei Brutal Truth (belle personcine, non c'è che dire): questi nomi, chiamatemi pazzo, mi suggeriscono un'irresistibile simpatia, specialmente se mescolati fra loro. A voi no? Lo dicevo che vi manca il sense of humour.

Se, invece, possedete l'esatto corredo cromosomico, una tessera ARCI e l'umorismo vi consiglio di venire al Magnolia ed offrirmi da bere. Certo, potete sempre scendere al pub a farvi due chiacchiere coi vostri amici orribili, figuriamoci se sto a dirvi come dovete comportarvi (anche se il fatto che nessuno mi offra mai da bere un po' mi ferisce, ve lo dico): quello che conta è che nei vostri discorsi non sia pronunciata nemmeno una volta la parola "pieromarrazzo" (è entrata nello Zingarelli, lo sapevate? vi lascio immaginare la definizione). Oppure, naturalmente, che parliate di me solo in termini elogiativi, o al massimo che mi insultiate in maniera originale (poi mandatemi gli elaborati e ci vediamo all'orale). Altrimenti vengo a picchiarvi con un bastone appuntito o con un cesto di banane (vedete il video, pisquani, che è divertentissimo e probabilmente non lo conoscete, cioè scusate, sicuramente non lo conoscete). Ecco, avete tre opzioni e ancora vi lamentate? Non so più cosa fare con voi.

La poetica e il vino rosso

2009-11-08T16:39:00.002+01:00

Poetica è la parola del giorno. Una simpatica lettrice di questo blog ha parlato della "poetica" dello stesso, dicendo che "apprezza il mio modo di scrivere, non solo grammaticalmente (meno male), ma proprio dal punto di vista poetico". Esticazzi, e lo dico come apprezzamento. Come era ovvio, visto che io sono abituato a svalutarmi, ho risposto che "scrivo a caso". Ora, non è vero che scrivo a caso. Io scrivo a caso, e poi correggo. Ieri sera, durante una bellissima conversazione con Julia, mi è stato detto che dovrei puntare più sul "a caso" e meno sul "correggo". Insomma, mettetevi d'accordo.

Fatto sta che la cosa mi ha fatto riflettere su un vecchio pallino della mia amata (non corrisposto) professoressa di Italiano al liceo (che non cito per non finire nel mirino della Polizia Postale).

"Non importa che tu sia capace di scrivere o che tu abbia qualcosa da dire. L'importante è che ci sia qualcuno interessato a leggere".

Volevo solo dire (perché questo è un post personale, se non ve ne eravate accorti) che discutendo intorno a questo principio, declinato in qualsiasi modo il vino Valpolicella ci suggerisse e applicato al disco dei miei amici Cubisti, ho passato una delle migliori serate della mia vita con due splendidi amici. Certo, non sarò uscito, non avrò partecipato agli eventi mondani che hanno reso il vostro sabato sera unico ed irripetibile come lo scorso e quello prima ancora, non avrò sentito i Massive Attack (questo perché la vita è brutta e perché Samoa è cattivo), ma mi sono ubriacato ugualmente e ho assaporato il parlare tanto quanto l'ascoltare. Sono vecchio dentro? Sì.

PS- dal prossimo post tornerò più brutale, tranquilli.

Una delle ragioni per cui odio Facebook

2009-11-07T18:10:00.000+01:00

Parliamone, FB va santificato subito. Cioè, se io fossi il capo di una religione, lo santificherei, o probabilmente ne creerei un culto collaterale, immaginando un'apoteosi di Zuckemberg (si chiamerà così?). Questo perché un buon 40-50% delle visite su questo blog vengono dal mio simpaticissimo spam su FB.

A parte questa ragione del tutto personale ed egocentrica, il caro social network offre molteplici ragioni per essere cordialmente detestato. Per esempio, quando ti dà dello stupido o (peggio ancora) insinua che tu sia il più stupido fra i tuoi "amici". Eh no, caro Brain Buddies, io vengo lì e ti spacco la faccia.

Sorry but I can't take you

2009-11-07T17:16:00.003+01:00

Non mi aspetto che ascoltiate questo pezzo dall'inizio alla fine, per il mio scopo bastano i primi sei secondi. Ci potete arrivare? Capisco che la maggior parte delle canzoni che ascoltate ha già avuto tre o quattro ritornelli quando in questa devono ancora cominciare a cantare, ma io ve l'ho detto che mi piace la musica noiosa.

Il punto è questo. Qualche anno fa discutevo con Samoa e Attilio dei migliori dischi dei Led Zeppelin (e qui tutte le lettrici femminili hanno già chiuso la pagina). Si diceva che sui primi tre non ci sono dubbi. Poi Samoa mi fa incazzare, dicendo che del quarto album (quello non intitolato, o che ha per titolo quattro segnetti magici, perché ai tempi la droga era un problema serio), insomma che di quest'album si salvava solo il lato A. Io mi oppongo: capisco che Misty Mountain Hop e Going to California siano un po' insulse, ma When the Levee Breaks no, dai. Quella è geniale: un blues di Memphis Minnie, preso per i piedi e sconvolto di droghe a buon mercato, fino a ritrovarsi fra le mani un archetipo (scusate, non lo dirò più) del rock degli anni a venire. Per questo, dicevo, bastano i primi sei secondi: quante volte avete sentito questa introduzione di batteria? E qui parlo anche alle fanciulle che magari hanno fatto refresh/F5 sperando in argomenti meno noiosi di questo. Beh, se anche non l'aveste mai sentita, ammettetelo, è familiare. Più familiare di un "mi consenta", più familiare di un "viva la pappa col pomodoro" (frase che non posso più dire ogniqualvolta in questa casa si prepara il celebre piatto toscano, e per questo non perdonerò mai Rita Pavone con la quale ho una faida dagli anni '60), più familiare del servizio del TG1 sull'angelus del Papa. Insomma, questa unica parte, questa linea di batteria è entrata nella cultura e, che ci piaccia o no, non ne uscirà finché non sarà spuntato un Mozart dell'EBM con idee totalmente nuove sul mondo e sulla musica. Con questo non voglio dire che i Led Zeppelin siano il miglior gruppo di sempre, anzi: più vado avanti nella lettura di Lester Bangs, più mi accorgo che Jimmy Page è stato il chitarrista più viscido e piacione della storia del rock. Ciononostante non potete negare quello che ho detto su questa linea di batteria (non lo ripeto che sono già stato abbastanza prolisso).

Ecco, dato questo punto fondamentale ed innegabile, tanto innegabile che se provate a negarlo vi viene un'ernia (non provateci, è doloroso), io vi suggerisco anche di leggere il testo. Non l'ha scritto né quell'impasticcato di Robert Plant, né quell'incapace di Jimmy Page (ce li avete presenti i testi del primo album, Led Zeppelin? Ecco, provate a dargli un'occhiata e ne riparliamo). No, è il testo originale. Non lo posto, perché vorrei illudermi di aver superato i diciassette anni, ma vi invito a leggerlo qui (mi raccomando, lasciate un commento insultandoli, perché se crei un sito appositamente concepito per contenere i testi dei Led Zeppelin, devi essere proprio sciocchino). Se andate oltre alle immagini, se provate a trascinare quelle parole dalle rive del Mississippi al fetore dell'East End, ne saprete cogliere la poetica. Tristissima, naturalmente (è un blues, cosa vi aspettavate...), ma molto profonda. E insomma, che dire dell'armonica, il suono dell'armonica in questo pezzo... Sapevate che l'ho confusa per una chitarra fino a pochi anni fa? E poi vengo qui a parlarvi di musica, proprio io.

PS- Tutto questo l'ho scritto solo per giustificarmi: è da una settimana che tengo in auto quel cd e mi dimentico di cambiarlo. Non guardatemi così, adesso.

Avevo portato una torta per celebrare l'evento, ma due minuti fa la spogliarellista che stava dentro ha avuto le mestruazioni

2009-11-07T01:22:00.005+01:00

Dovevano essere le 10 battute migliori, ok. Non mi vengono in mente, sono stanco, la vita fa schifo: scegliete voi l'opzione preferita mentre vado a molestare Lester Bangs, prima che la legittima proprietaria me lo strappi di mano.

1. Educazione civica sentimentale. Un consiglio alle ragazze. Se dovete lasciare il vostro fidanzato, dite che lo fate perché ha il cazzo troppo grosso.

2. Educazione civica sentimentale. Un consiglio ai ragazzi. Se la vostra ragazza si sputa sulle mani prima di farvi una sega, sposatela.

3. Ludwig Van Beethoven, un grande genio. Degli studi recenti hanno provato che la musica di Beethoven stimola la produzione di sperma. Sì, ascoltando Beethoven le galline producono più latte, gli uomini più sperma.

4. Non solo è saltato fuori che "Per Elisa" non sarebbe stata composta da Beethoven, ma in origine era stata concepita per i clacson dei camion.

5. (fra le 101 frasi da evitare per rimorchiare una ragazza) Sofisticata. (Soppesandosi il pacco) "Ciao troia... sei più bella che intelligente".

6. A Parigi i locali possono essere un po' scortesi con i turisti. "Scusi, per la Tour Eiffel?" - (toccandosi il pacco) "Prova qui!" - "Ah... grazie, padre."

7. Dalla prossima enciclica di Papa Ratzinger sarà tratto un musical. L'enciclica si intitolerà: "Lapides Provolventes amo", cioè "Mi piacciono i Rolling Stones". *

8. "Nonna, tutte le favole iniziano con 'C'era una volta...'?" "No, alcune iniziano con 'L'Italia è il paese che amo...".

9. Un settimo della nostra vita lo viviamo di martedì.

* Non per vantarmi (tutt'altro), ma sono uno dei pochi che ha riso a questa battuta prima della traduzione... Poi dicono che iscriversi a Lettere Antiche non serve a niente. Come diceva ieri sera Luttazzi: "Più cose conosci, più ti diverti".

PS- Dato che sono cattivo, spero di aver spoilerato le battute veramente migliori. Dal conteggio sono escluse quelle già presenti nello spettacolo del '96, è chiaro: non venitemi a dire "e quella del ristorante cinese che pratica aborti?", perché vi mando da Emilio l'elettrotennico.

Chi se ne va che male fa?

2009-11-06T18:19:00.001+01:00

Non so voi, ma io vado a sentire quest'ometto qui. Poi vi dirò, ma ho già degli ottimi presentimenti riguardo al rinnovo del materiale. Cosa? Afterhours? Amici orribili che vi pressano? Ma allora fate apposta...

Buona serata, bimbi.

Fags!

2009-11-06T12:36:00.001+01:00

Tra le varie cose, visto che dormo un'ora a settimana, ho avuto il tempo di vedermi l'ultima puntata di South Park, complessissima in verità, tutta incentrata sul riuso del termine fag ("frocio") che passa da insulto contro i gay a definizione dei motociclisti-che-fanno-casino: meno divertente del precedente episodio, ma come sempre stimolante e grottesco, seppure culturalmente raffinato. Il che come antipasto per lo spettacolo di stasera non mi sembra male, no? Mi chiedo come faranno gli amici traduttori con tutte quelle definizioni, quelle citazioni dei dizionari: ci vorrà un bel po' di impegno. Auguri.

Chicca della puntata: la parodia di True Blood, la serie TV sui succhiasangue che in America è diventata qualcosa di più di un culto e ormai è a tanto così da stracciare i maroni pure al sottoscritto (perciò si merita qualche insulto sotto forma di tributo).

"fangs" significa "zanne", per sineddoche "vampiri"

Ma siete ancora lì a guardare gli anime dopo pranzo su Italia 1? Allora siete duri, eh.

PS- Bene i sub ITA-SA, ma quel bike-curious era impossibile da rendere così bene come suona in inglese.